¿Tu pareja está en tu punto ciego? 10 posibilidades

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Es muy parecido a estar en medio de un bosque pero sin poder percibirlo, porque estás totalmente concentrado en todos los árboles que te rodean. Siempre que estés orientado hacia lo que está cerca, lo que está más lejos, en el mejor de los casos, será borroso para ti y, en el peor, será totalmente invisible.

O, visto psicológicamente, está "oculto a plena vista". Así que tendrías que girar hacia la izquierda o hacia la derecha para vislumbrar lo que de otra manera se te escapa. Incluso entonces, "adaptar" tu punto de vista solo puede permitirte ver lo que podría revelarse.

Lo que hace que entender a nuestra pareja sea tan difícil es que la mayoría de las personas generalmente se guardan sus pensamientos y sentimientos más profundos para sí mismos. Tal vez porque quiere evitar el conflicto, porque inconscientemente, cualquier falta de armonía podría recordarle los abusos aún cargados de su educación. O tal vez los problemas de confianza no resueltos le prohíben compartir cualquier cosa que pueda ser utilizada como arma en su contra.

Habiendo señalado el enigma de este dilema en la pareja , lo ampliaré.

Aquí hay 10 maneras en que puedes "perder" a tu pareja, aunque, técnicamente, está a tu lado.

Es decir, la proximidad apenas garantiza una conexión íntima.

1. Idealizas a tu pareja, con la consecuencia de que eres ajeno a sus defectos.

Especialmente durante la fase de cortejo de tu relación, cuando tu pareja se ha hecho querer por ti, puedes subestimar sus defectos de carácter o no ser capaz de detectarlos en absoluto.

El cliché, "el amor es ciego", probablemente se basa en la concepción de que enamorarse puede hacer que sea imposible ver al amado objetivamente, con el desapego emocional necesario para discernir quiénes son realmente.

2. Puedes tomar lo que diga tu pareja al pie de la letra.

Como una dimensión adicional de idealizarla, puedes ser reacio a cuestionar lo que te dice, a pesar de su incompatibilidad con su comportamiento externo.

3. Inconscientemente, puedes verla como una compensación por el socorro o el apoyo que nunca recibiste de tus cuidadores mientras crecías.

Racionalizando (o lo que con frecuencia se llama "razonamiento motivado"), es posible que te convenzas engañosamente de que has encontrado a alguien dispuesto a ofrecer libremente lo que tus padres no eran capaces de hacer. Y a pesar de que realmente no han demostrado este nivel superior de cuidado, fabricas evidencia para tu evaluación demasiado favorable de sus motivos.

4. Es posible que pases por alto las señales sobre lo que realmente está sucediendo con ella.

A menos que, es decir, te lo haya comunicado explícitamente.

No es raro que las personas que están desesperadas por ver a su pareja de cierta manera pierdan señales importantes. Por ejemplo, tu pareja podría estar pensando seriamente en divorciarse. Sin embargo, si no han indicado claramente la profundidad de su desilusión matrimonial, o tus temores relacionados con el ego sobre su desaparición han bloqueado su posibilidad de la conciencia, entonces hasta que te entreguen los documentos, podrías permanecer en la oscuridad sobre su resolución.

5. Lo que no puedes aceptar en ti mismo, puedes, injustificadamente, proyectarlo en tu pareja.

Sin embargo, inconscientes, las defensas están diseñadas instintivamente para salvaguardar un ego vulnerable. Entonces, cuando comienzas a sentirte ansioso por el conflicto en tu relación, es muy fácil entrar en modo enojado y culpar a la pareja en lugar de reconocer y aclarar tu propio papel en contribuir a su discordia.

Además, cuando atribuyes con justicia propia las malas acciones a tu pareja, te considerarás a ti mismo como la víctima y negarás cualquier responsabilidad por el daño que puedas haberle causado.

6. En la medida en que estés afectado por un trauma no resuelto de tu pasado, puedes, sin darte cuenta, percibir a tu pareja como un fantasma amenazante de tiempos pasados.

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Tu programación reactiva, generalmente solidificada antes de llegar a la edad adulta, puede impulsarlte a interpretar su comportamiento de maneras incongruentes con sus objetivos.

Recordando subliminalmente tu pasado, no puedes evitar aprehenderlos distorsionadamente. En algunos aspectos, al no haber evolucionado más allá de tu pasado, tu perspectiva sensibilizada negativamente puede colarse y sabotear tu relación.

7. Puedes malinterpretar sus comportamientos sobre la base de tu propia psique, no de la de ellos.

A veces, una pareja puede tener cualidades que no has encontrado antes. Cualquier cosa ajena a tu marco experiencial puede ser irreconocible. Así que puede dejarte confundido. Pero, para bien o para mal, es natural crear significado para lo que, de manera realista, está más allá de tu alcance.

Por lo tanto, tus conclusiones pueden ser arbitrarias o perjudiciales, reflejando tu propia personalidad considerablemente mejor que la de ellos.

8. Es posible que no tengas una mentalidad psicológica, con el resultado de que la forma en que ves a tu pareja es ingenua o miope.

Aquí no eres consciente de los factores que impiden que tu pareja actúe como crees que sería apropiado para ella (dadas tus propias tendencias).

Por ejemplo, si asumes que podría encontrar un trabajo que ayudaría a sacar a tu familia de un agujero financiero, pero se resiste a hacerlo, su pasividad puede no tener nada que ver con la pereza (tu propia interpretación simplista) sino que traiciona un miedo exorbitante al rechazo o al fracaso. Y debido a que no pudiste sintonizar con sus ansiedades y puedes haberlas devaluado en el pasado, es posible que no se sienta cómoda compartiendo sus sentimientos preocupantes contigo.

9. Cuando albergas dudas sobre ti mismo desde hace mucho tiempo, puedes atribuirte falsamente las fallas de tu pareja a ti mismo.

En contraste directo con un punto anterior, las deficiencias de tu pareja podrían recordarte inconscientemente las tuyas. Y si es así, es posible que no puedas verla como es, sino, erróneamente, como un testimonio de tus propios defectos. Irónicamente, puedes terminar responsabilizándote de lo que sirve mucho más para identificarla que a ti mismo (una especie de "proyección inversa").

Esto es aún más posible si tu pareja proyecta culpa por sus defectos en ti, que ella misma no reconoce ni puede aceptar.

Y finalmente, mirando este fenómeno inversamente:

10. Si tu pareja está cargada con la poderosa defensa de formación de reacción, puede ocultar inconscientemente sus verdaderos sentimientos.

Este mecanismo contraintuitivo y autoprotector, que camufla las inseguridades temerosas o vergonzosas de tu pareja, la obligaría a ocultar sus sentimientos reales al transmitir su opuesto. Por lo tanto, una pareja avergonzada de sus necesidades de dependencia podría proclamar regularmente su independencia (sin hacer nada para disuadirte de realizar todo tipo de servicios para ella).

Formas de percibir y eliminar tus puntos ciegos problemáticos

Debido a que el material escrito sobre los puntos ciegos personales se centra casi por completo en cómo superarlos, he optado por centrarme en comprender mejor por qué es tan común, por muy comprometedor que sea. Aún así, para completar esta publicación, enumeraré brevemente algunos de sus remedios más populares. Entonces, si tú, aunque selectivamente, te relacionas con lo anterior:

• Revisa tu pasado: evalúa, comprende y busca rectificar las suposiciones sesgadas cognitivamente que ahora nublan tu perspectiva.
• En lugar de acusar a tu pareja de malicia o mala conducta intencional, pregúntale qué provocó los comportamientos que te han frustrado o decepcionado.
• Mantente más atento a sus comportamientos no verbales (es decir, patrones de respiración y lenguaje corporal) para aprender lo que significan, así como también cómo pueden desmentir sus palabras.
• Haz todo lo posible para que se sienta más segura en la relación y, por lo tanto, baje sus defensas; ese es un requisito previo para que sea más abierta contigo.
• Pregúntale sobre su educación, específicamente cómo la trataron sus cuidadores. Su comportamiento confuso, distante, agresivo o pasivo-agresivo podría sugerir que todavía sufre de algún tipo de trastorno de estrés postraumático.
• Por último, si tus puntos ciegos parecen impenetrables, piensa en ponerte en contacto con un profesional que pueda ayudarte a identificar y extinguir tus concepciones equivocadas.

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