¿Te estás preguntando cómo crear relaciones más profundas?

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Los filósofos nos han dicho que amar y ser amados da sentido a nuestras vidas. Todas las grandes tradiciones espirituales enseñan que el amor es la esencia de la vida espiritual. El amor es de hecho un noble ideal, pero ¿cómo llegamos allí?

Aquí hay cuatro habilidades prácticas para crear una base para amar y ser amado de una manera madura. Muchos de estos pensamientos se expanden en mi libro, El Corazón Auténtico.

Estar en sintonía

El amor implica una conciencia generosa y expansiva que ve a las personas como son en lugar de manipularlas para que actúen como nos gustaría que fueran. Dejamos de lado temporalmente nuestros propios deseos y nos sintonizamos con los sentimientos y necesidades de una persona. Esta habilidad requiere una escucha profunda.

Lo más probable es que nuestros amigos y parejas no sean lo suficientemente hábiles—o lo suficientemente santos—para expresar sus sentimientos y deseos con habilidades de comunicación perfectas. ¡Tal expectativa nos dejaría con pocos amigos de hecho! ¿Podemos aprovechar los recursos internos para escuchar con los oídos de nuestros corazones? Luego, incluso cuando la comunicación de alguien se transmite de manera imperfecta, tal vez con un tono de irritabilidad o frustración (aunque no se eleva al nivel de ser abusivo), nos sintonizamos con las necesidades expresadas de manera imperfecta sin ponernos a la defensiva. Por supuesto, cuando nos activan, es más fácil decirlo que hacerlo. Es algo que requiere práctica y una habilidad continua para calmarnos a nosotros mismos (más sobre eso más adelante).

Todo el mundo quiere ser escuchado, visto y comprendido. El amor se nutre a medida que monitoreamos nuestras reacciones disparadas y ofrecemos nuestra presencia cariñosa y sin prejuicios. Nuestra capacidad de ofrecer esta presencia amorosa surge de cultivar un cierto tipo de silencio interior para que podamos estar presentes a otra persona sin la reactividad o distracción que los deja sintiéndose ignorantes, frustrados o desanimados.

Ser receptivo

La investigación de John Gottman sobre parejas ofrece la idea de que un ingrediente del amor maduro es permitirnos ser afectados el uno por el otro. Respondemos empáticamente en lugar de reaccionar. Sintonizar con una persona nos permite ver lo que necesita para sentirse conectada y feliz. Responder significa ofrecer lo que necesitan, siempre y cuando podamos hacerlo sin dañarnos o disminuirnos a nosotros mismos.

Si nuestra pareja nos pide que seamos un poco más limpios, o que ayudemos con las tareas, o que seamos más suaves o afectuosos, ¿podemos escuchar eso sin juzgarlos como demasiado exigentes, obsesivos o necesitados? ¿Cómo aterriza su petición dentro de nosotros? ¿Se siente amenazante de alguna manera? ¿Tememos que no nos toque ser escuchados? ¿Su necesidad desencadena un lugar dentro de nosotros que se siente inadecuado, o tal vez se acerca incómodamente a una necesidad personal que ha sido enterrada, lo que dificulta responder positivamente?

A menudo subestimamos nuestro poder en una relación. Podría hacernos sentir validados y empoderados darse cuenta de que tenemos la capacidad de hacer feliz a otra persona a través de nuestra generosa capacidad de respuesta.

Habilidades de comunicación

Es típico que nuestras necesidades y deseos choquen en una relación. Cada uno de nosotros entra en la relación con diferentes historias, heridas y predilecciones. Queremos ser escuchados y nuestra pareja o amigo también necesita una escucha atenta. Cerrar la brecha es de lo que se trata la comunicación. Estar en sintonía y ser receptivos requiere que dialoguemos de una manera amable y hábil. El libro de Marshal Rosenberg, Comunicación no Violenta (NVC) ofrece un método útil para comunicarse de manera efectiva.

Comunicar los sentimientos vulnerables y los anhelos tiernos de nuestros corazones requiere conciencia y coraje. Estamos biológicamente programados con una respuesta de luchar, huir o congelarnos cuando experimentamos una amenaza real o imaginaria a nuestra seguridad y bienestar. Este instinto tenía valor de supervivencia cuando vivíamos en la selva, pero no nos ayuda en nuestras relaciones adultas. Necesitamos tomar conciencia de nuestra tendencia incorporada a atacar o cerrar cuando no nos sentimos escuchados y respetados, lo que a menudo alimenta un ciclo destructivo que intensifica el conflicto y la infelicidad.

A lo que nos enfrentamos en nuestras relaciones íntimas son las reacciones provocadoras de nuestro cerebro límbico y reptil, que intentan mantenernos a salvo. Se necesita mucha atención plena para notar nuestras reacciones inmediatas y hacer una pausa el tiempo suficiente para descubrir nuestros sentimientos y necesidades más profundos y vulnerables, y encontrar el valor para expresarlos de una manera hábil.

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Autocalmante

Cuando no se satisface nuestra necesidad de ser escuchados, entendidos y conectados, es posible que sintamos un impulso de atacar a nuestra pareja o amigo, o de retirarnos y desconectarnos. En lugar de empeorar las cosas, es útil desarrollar la capacidad de calmarnos cuando las cosas no salen como queremos. A medida que cultivamos los recursos internos, participando en actividades y prácticas que nos nutren, somos más capaces de permanecer conectados con nosotros mismos en lugar de arremeter contra nosotros mismos o bloquear, lo que perpetúa el sufrimiento de todos.

Cada uno de nosotros tiene el desafío de encontrar su propio camino para calmarse. Para algunos, la meditación, el yoga o el tai chi nos ayudan a encontrar la paz interior y la tranquilidad. Para otros, llevar un diario, hacer arte o acariciar a un gato o al perro es calmante. Al encontrar una manera de estar con nosotros mismos cuando no estamos recibiendo el reflejo o la atención que queremos, somos más capaces de permanecer conectados.

Cuanto más podamos sintonizarnos, ser receptivos, desarrollar una comunicación hábil y calmarnos cuando las cosas no van bien, más seguridad, confianza y conexión se incrustan en nuestras relaciones. Al desarrollar tal conciencia y habilidades, podemos avanzar hacia la actualización del amor que anhelamos.

© John Amodeo