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Muchos de nosotros estamos plagados silenciosamente por una sensación persistente de ser defectuosos o tener fallas. Secretamente creemos que somos un fracaso, lo que sofoca nuestra energía, restringe nuestra libertad y nos impide ser nosotros mismos.
La vergüenza tóxica es una emoción dolorosa. De hecho, tan dolorosa que puede que ni siquiera lo notes. Desviamos nuestra atención de ella, fingimos que no está allí, o la transferimos a otros, derramando vergüenza sobre ellos a través de nuestras críticas y juicios.
La vergüenza es especialmente destructiva cuando opera en secreto. Ser consciente de la vergüenza que habita dentro de nosotros es el primer paso hacia la sanación y la afirmación de nosotros mismos más plenamente.
Aquí hay algunas formas comunes en las que he observado que la vergüenza opera en muchos de mis clientes de psicoterapia.
Estar a la defensiva
La actitud defensiva es una forma de protegernos de sentimientos desagradables. La vergüenza es a menudo una emoción que no nos permitimos experimentar porque puede ser muy debilitante. Si nuestra pareja está molesta porque llegamos tarde a la cena, podríamos reaccionar diciendo: "Bueno, tú ayer llegaste tarde a la película porque tardaste mucho en arreglarte”.
Estar a la defensiva es una manera de evitar asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento. Si equiparamos la responsabilidad con la culpa, entonces nos mantendremos alejados de ella. Atacaremos a las personas antes de que puedan criticarnos. Transferimos nuestra vergüenza a los demás al ser agresivos e indignarnos cuando alguien tiene la audacia de sugerir que no somos perfectos.
Si no estuviéramos paralizados por la vergüenza, podríamos reconocer que nuestra pareja simplemente tiene sentimientos sobre nuestro retraso. No es que haya algo malo con nosotros. Si hay algo en nosotros que siente vergüenza por contribuir al dolor o la tristeza de alguien, entonces nos pondremos a la defensiva en lugar de solo escuchar sus sentimientos, y tal vez ofrecer una disculpa sincera.
El deseo irreal de ser perfecto es a menudo una defensa contra la vergüenza. Si somos perfectos, entonces nadie puede criticarnos; nadie puede avergonzarnos.
Se ha dicho que un perfeccionista es alguien que no puede soportar cometer el mismo error una vez. Podemos estar tan avergonzados, que no nos permitimos tener debilidades humanas. Mantenemos una fachada que se ve bien para el mundo. Podemos pasar una cantidad excesiva de tiempo cuidando nuestro guardarropa y apariencia, o ensayando lo que queremos decir para evitar parecer tontos.
Se necesita mucha energía para lograr la hazaña imposible de ser perfecto. La vergüenza que impulsa la búsqueda de la perfección puede agotarnos. La gente perfecta no existe en este mundo. Tratar de ser alguien que no somos para evitar ser avergonzado crea una desconexión de nuestro ser auténtico.
Disculparse
La vergüenza puede llevarnos a ser excesivamente apologéticos y obedientes. Asumimos que los demás tienen razón y nosotros estamos equivocados. Con la esperanza de disipar el conflicto, nos apresuramos a decir "lo siento”. Nos retiramos de los encuentros interpersonales cuando la vergüenza ha debilitado nuestro sentido de nosotros mismos.
Por el contrario, una vergüenza profunda e inconsciente puede impedirnos decir: "lo siento, me equivoqué, cometí un error”. Podemos estar tan poderosamente gobernados por esta vergüenza oculta que no queremos exponernos al ridículo imaginado. Equiparamos la vulnerabilidad humana con ser débiles y dignos de vergüenza.
Piensa en los políticos que están tan avergonzados que prefieren que les saquen un diente que admitir que están equivocados. Proyectan una imagen de ser impecables para encubrir una profunda inseguridad. Presionan agresivamente y a menudo sin pensar, su agenda y rara vez cambian de opinión, lo que plantea la cuestión de si realmente tienen una. Como dijo sabiamente Lewis Perelman, "El dogma es el sacrificio de la sabiduría por la consistencia".
Las personas seguras y confiadas pueden admitir libremente cuando se han equivocado. Tienen una fuerza interior y resiliencia que se deriva de saber que no son una persona perfecta. Cuando se dan cuenta de la vergüenza, no se avergüenzan de su vergüenza. Saben que se necesita valor para admitir defectos.
Los sociópatas son desvergonzados. Las personas sanas pueden acomodar la vergüenza saludable. A medida que crecemos, nos damos cuenta de que no hay nada vergonzoso en cometer un error o estar equivocados sobre algo. No puede haber libertad interior o crecimiento sin reconocer nuestras deficiencias humanas.
Nuestras razones para procrastinar pueden confundirnos. Hay cosas que queremos lograr y estamos desconcertados sobre por qué seguimos posponiendo las cosas.
La vergüenza oculta a menudo conduce a la procrastinación. Si consideramos hacer un proyecto de arte, escribir un artículo o buscar un nuevo trabajo y no sale bien, podríamos estar paralizados por la vergüenza. Si ni siquiera lo intentamos, entonces no tenemos que enfrentar el posible fracaso y la vergüenza.
Por supuesto, entonces podríamos permanecer deprimidos o vivir la vida de una manera más pequeña, pero la parte de nosotros que teme sentir vergüenza está protegida y segura, al menos por ahora.
Descubrir la vergüenza nos da mayores opciones. Si podemos permitir que esté allí, podemos aprender a traer gentileza y cuidado hacia este sentimiento o hacia nosotros mismos a medida que notamos la vergüenza. Podemos darnos cuenta de que es natural sentir vergüenza a veces. Como señaló el autor Kimon Nicolaides, "Cuanto antes cometas tus primeros 5,000 errores, más pronto podrás corregirlos”.
Traer la vergüenza a la luz del día te da la oportunidad de sanar. Mantenerla oculta te permite operar de manera secreta y destructiva. Ser consciente de la vergüenza que opera dentro de nosotros, tal vez con la ayuda de un terapeuta, puede ser una manera poderosa de sacar a la luz esta emoción secreta, difundir su poder y ayudarnos a avanzar en nuestras vidas de una manera más libre y empoderada.
© John Amodeo
A version of this article originally appeared in English.
