Sentirse el uno al otro en relaciones largas

La sintonía emocional es un proceso inconsciente mediante el cual los seres queridos sintonizan automáticamente sus emociones y ritmos corporales entre sí cuando están cerca. Ellos se sienten el uno al otro, como músicos a dúo. Parte de la euforia de enamorarse es sentirse como uno, corazones latiendo juntos. Los padres lo sienten con los bebés y lo usan para calmar a sus niños pequeños (y a ellos mismos) cuando el estrés es alto. La sintonía emocional positiva facilita el afecto, la compasión y la confianza.

Separándose más

Para gran desgracia de la humanidad, la sintonía emocional está sesgada negativamente. Probablemente porque las emociones negativas son necesarias para enfrentar las amenazas a la supervivencia, obtienen un procesamiento prioritario en el cerebro. Si llegas a casa del trabajo de bastante buen humor y descubres que tu pareja está melancólica o molesta, la sintonía emocional hará que tu pareja se levante un poco, pero su sesgo negativo te deprimirá mucho.

A medida que las interacciones se vuelven rutinarias (un resultado inevitable de la convivencia), surge una resistencia inconsciente a la sintonía. Al principio, la necesidad de resistir la sintonización es simplemente un deseo de privacidad. Pero pronto empeora. Cuando una pareja percibe la resistencia sutil a la sintonización como rechazo, el miembro de la pareja con resistencia se siente controlado, y la resistencia se vuelve consciente y es rechazada abiertamente.

Para evitar ser "derribados" por el estado de ánimo negativo del otro o abrumados por el nivel de energía más alto del otro, muchas parejas supeditan la sensibilidad al mundo emocional del otro. Este adormecimiento de una de las experiencias más importantes de sus vidas causa culpa, vergüenza y ansiedad automáticas, que se endurecen en cadenas de resentimiento. Una de las partes se siente excluida; la otra se siente abrumada por las demandas. La sintonía emocional se vuelve mayormente negativa. El resentimiento engendra más resentimiento, hasta que drena el alma de la relación.

Pero podemos evitar que eso suceda.

Busca la sintonía, no la "validación"

Un principio dañino de la psicología pop sostiene que la validación emocional es una "necesidad" esencial de las parejas íntimas. Esto no solo pone el énfasis equivocado en las relaciones, sino que también debilita el sentido de sí mismo al afectar la autovalidación. Los sentimientos siguen siendo válidos a pesar de la incapacidad de la pareja para reconocerlos. Invalidar los sentimientos de los demás daña las relaciones porque bloquea la sintonía. Pero los sentimientos invalidados nunca deben interpretarse como un sentido disminuido de sí mismo por ninguno de los dos.

La sintonización es compartir experiencias emocionales. La validación emocional es, en el mejor de los casos, un medio para eliminar las barreras a la sintonía emocional. Cuando la búsqueda de validación anula el deseo de sintonía, se convierte en una barrera para la conexión. Lo siguiente es percibido con demasiada facilidad por la pareja como una demanda:

"No estoy bien a menos que valides mis sentimientos". Subtexto: ("...te guste o no porque mis sentimientos son más importantes que los tuyos".)

Buscar la sintonía es una invitación, no es una demanda:

"Nos sentimos mucho mejor cuando estamos conectados".

En mi experiencia clínica, las principales barreras para la sintonía emocional son que las parejas confunden...:

• sentimientos con juicios.
• comodidad y conexión con la responsabilidad.
• sentirse herido con hechos.
• perspectivas con estándares.

Ejemplos comunes de enmascarar sentimientos con juicios toman la forma de: "Me siento no escuchado/ignorado/juzgado". Estos no son sentimientos; son juicios sobre el comportamiento de una pareja. Es más probable que el discurso crítico obtenga una reacción negativa que una respuesta validadora. Por el contrario, compartir los sentimientos que subyacen a los juicios tiene una mejor oportunidad de estimular la compasión y la conexión. Por ejemplo, "me siento triste/herido/avergonzado/solo".

En el otro lado de las ofertas de conexión, las parejas ponen una barrera formidable cuando interpretan expresiones sinceras de sentimientos con juicios y culpa: "no es mi culpa que te sientas triste, herido, avergonzado, solo".

La barrera de la "responsabilidad"

Todos queremos responsabilidad en nuestras relaciones, aunque los sesgos cognitivos nos hacen exigirla a nuestras parejas, mientras pasamos por alto nuestros propios fracasos en la rendición de cuentas. El elemento esencial de la responsabilidad en las relaciones cercanas es la compasión. La responsabilidad genuina sigue a la compasión; es decir, a tu pareja le importa que te sientas herido o te sientas mal y quiere ayudarte a sentirte mejor. La rendición de cuentas falsa es que tu pareja admita la culpa, con poca simpatía por tu dolor. La compasión es la clave para rendir cuentas en el amor, pero es difícil sentir compasión por alguien que te culpa o acusa. Lo más cerca que puedes estar es el remordimiento.

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El problema con el remordimiento es que es estar obsesionado con uno mismo. (Me siento mal de que te sientas herido, así que quiero que lo superes para poder sentirme mejor.) Dicho de otra manera, mi compasión por mi esposa se trata de sus heridas; mi remordimiento es acerca de mí. Dado que la mayor parte del daño en las relaciones proviene de la obsesión por uno mismo, exigir más de ella bajo la apariencia de responsabilidad es desafortunado. El remordimiento eventualmente se convierte en resentimiento, ya que el dolor de una pareja se ve más como una carga que como una señal de compasión.

Perspectivas vs. estándares

Las parejas íntimas tienen diferentes temperamentos, experiencias de vida e historias familiares, y a menudo diferentes vulnerabilidades centrales y tácticas de afrontamiento. Como resultado, los componentes emocionales de sus perspectivas difieren significativamente. Una barrera importante para la conexión es ignorar estas diferencias y asumir que tu perspectiva es el estándar para toda la humanidad: "No te entiendo. Yo no reaccionaría ni me sentiría como tú en tus circunstancias, así que tú tampoco deberías".

Tono del concierto con el abrazo del latido del corazón

Antes de que comience una actuación, los músicos de una orquesta sinfónica ajustan el tono (vibraciones altas y bajas) de sus instrumentos para que suenen tonos similares. Los músicos cambian ligeramente su tono para sintonizarse. Esto les permite mantener la integridad de sus instrumentos mientras tocan armoniosamente juntos. Con una sintonía emocional positiva, mantenemos la integridad de nuestros propios sentimientos, mientras los ajustamos ligeramente para formar un dúo.

Las parejas pueden renovar la sintonía positiva con un abrazo del latido del corazón, varias veces al día: presionar sus cuerpos juntos y sentir que los latidos de su corazón se ajustan entre sí.

Como beneficio adicional, el abrazo del latido del corazón es probable que estimule la oxitocina, la hormona del vínculo que calma la ansiedad y crea sentimientos de cercanía.

Por supuesto, el abrazo del latido del corazón debe ir acompañado de un deseo de una relación más estrecha. Si ambos lo desean, sus ritmos corporales y hormonas harán el resto.

La sintonía emocional suaviza las discusiones de desacuerdos y las negociaciones sobre el cambio de comportamiento, y es más probable que los resultados satisfagan a ambos.