Parejas comprometidas y libertad: ¿puedes tener ambos?

Pareja resolviendo un conflicto

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Necesidades personales vs. necesidades relacionales

¿Sientes que tienes que sacrificar tu preciada libertad si quieres que una relación amorosa comprometida funcione? ¿Que puedes protegerla solo si permaneces soltero? ¿O que dominas tanto a tu pareja que renuncia a su propia libertad para adaptarse a la tuya?

Para experimentar la vida como rica y satisfactoria, todos necesitamos una combinación adecuada de independencia y afiliación. A falta de este equilibrio, en una relación cercana nos sentiremos atrapados y constreñidos. O, si no estamos lo suficientemente apegados a nada fuera de nosotros mismos, nos sentiremos, bueno, atrapados y constreñidos, en lo profundo de nuestro ser demasiado aislado. En ninguno de los dos casos es probable que nos sintamos completos o felices.

Es decir, muchas de las desventajas de estar soltero son similares a las de una relación comprometida. Si como soltero tienes demasiado tiempo a solas, también te sentirás solo, deprimido y aislado de los demás, sin la conexión necesaria para sentirte completo. Si como individuo casado (¿un oxímoron?) pierdes demasiado de tu independencia, perderás de vista los objetivos que antes sentías esenciales para ti. Los proyectos que decidiste perseguir serán relegados a un estado secundario u olvidados.

A lo que se reduce es a que la independencia excesiva puede socavar las conexiones cruciales con otro. Sin embargo, centrarte exclusivamente en tu relación y satisfacer los deseos y necesidades de tu pareja, puede privarte de actualizar lo que, como individuo, te satisfaría más.

Al final, sin localizar lo que constituye tu término medio, te sentirás frustrado e insatisfecho. La pregunta entonces es si, en términos generales, para sentirte libre e independiente, puede ser preferible permanecer soltero. Una segunda pregunta relacionada es si, para no perderte en una relación, es posible que debas "aislarte" de alguna manera en ella.

Sin embargo, ¿en qué momento podría tu impulso por la independencia relacional restar valor a la comodidad y el apoyo disponibles solo al comprometerte sin reservas con tu pareja? Después de todo, si bien puedes optar por hacer que tus necesidades personales sean menos importantes una vez que des luz verde a una relación a largo plazo, tampoco desaparecen. Por lo tanto, no es prudente descuidarlas o renunciar a ellas.

Redefiniendo la autonomía y la libertad en el contexto ampliado del "nosotros"

¿Has tenido problemas para encontrar el equilibrio adecuado entre mantener una conexión íntima con tu pareja y mantener la autonomía personal? Idealmente, no deberías tener que sacrificarte por el bien del otro. Pero es posible que aún necesites redefinir autonomía para hacerla compatible con tu relación.

Similar a la autonomía, el término libertad implica sentirte seguro, a salvo y autodeterminado. No puedes ser espontáneo y abierto con tu pareja (es decir, "libre") si te preocupa cómo tus palabras y acciones afectarán su respeto por ti. Es solo cuando te sientes libre de revelar tu ser auténtico que puedes sentir la libertad que disfrutan los solteros, asumiendo, es decir, que se aceptan completamente a sí mismos.

Para tener ambas cosas, estos dos aspectos supuestamente dispares de la libertad deben unirse de alguna manera en uno solo. Y eso requiere algo de creatividad: concebir las cosas de manera diferente, como parte de una pareja o equipo.

A pesar de mantener tu compromiso con su pareja, debes negociar el espacio que protegerá tu tiempo privado y te ayudará a perseguir tus pasatiempos e intereses (no compartidos), así como tus amistades, empresas y objetivos individuales.

Demasiadas personas imaginan ansiosamente que no es posible lograr una relación satisfactoria sin perder lo que, individualmente, podría ser igualmente satisfactorio: que hay una especie de ganancia de suma cero en esto, tal vez casi tanto un perder/perder como un ganar/ganar. Sin embargo, establecer un sentido seguro de "nosotros" no tiene por qué tener un costo tan alto.

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Es decir, empatizar y administrar los deseos y necesidades de tu pareja no tiene por qué limitar tu libertad de elección. Si hacer cosas por ellos puede satisfacer el deseo de expresar tu amor, cariño y devoción, en realidad estarás activando tus propias endorfinas, y posiblemente tantas como, individualmente, complacerte a ti mismo.

Finalmente, todo es cuestión de mentalidad. De hecho, una vez que tú y tu pareja comprometida se apliquen diligentemente a maximizar su mutua gratificación, no tiene que sentirse forzada o antinatural. Piénsalo: no se sentía así durante el cortejo, ¿verdad?

La capacidad de comprender lo que facilita la felicidad relacional puede inspirarlos a ambos a contribuir a la satisfacción del otro. Y es entonces cuando las distinciones comunes entre la autorrealización y la realización relacional comienzan a desvanecerse.

Esforzarse hacia este objetivo primordial no requiere abnegación, sino aumentar lo que, voluntariamente, le ofreces a tu pareja. Porque el "dar y recibir" iluminado puede ser tan gratificante como enfocarte totalmente en tus necesidades individuales.

Como señala un escritor afiliado al Instituto Gottman:

Somos animales sociales. Necesitamos comunidad. Para lograr la felicidad y la autorrealización a largo plazo, es posible que debamos reconsiderar nuestra noción de "libertad". La mayoría de nosotros necesitamos sentirnos "parte de algo" para sentirnos realizados. (Lisitsa, 2014)

Como tantas otras cosas, la comunicación es clave

En la medida en que, particularmente en nuestra sociedad, le damos un valor tan alto a la independencia, reenfocar nuestra atención en las necesidades de una relación comprometida es desafiante, si no desalentador. Pero si somos inflexibles para proteger nuestro derecho a ser nosotros mismos en una relación, podemos impedir la realización que buscamos.

Aún así, co-crear un equilibrio óptimo entre independencia y afiliación no sucede, y no puede suceder, por sí solo. Requiere que ambos tengan muy claro qué, individualmente, es esencial preservar y cómo lograr esto sin comprometer la relación. Y, como dice la expresión, "si al principio no tienes éxito, inténtalo, inténtalo de nuevo".

Ser receptivo a las opiniones e ideas posiblemente contrarias de tu pareja puede ser difícil. Pero si ambos pueden hacer que sus ideales individuales y de relación sean complementarios y acordes, y hablarse sin prejuicios, con tacto, diplomacia, respeto y compasión, estarán en camino de engendrar una unión conjunta y satisfactoria.

Por ejemplo, sumergirte en una novela podría ser parte de tu tiempo a solas y tomar una clase de baile parte de su tiempo juntos. Por el contrario, realizar una caminata ambiciosamente larga podría ser cualquiera de los dos, dependiendo de tu nivel de energía y estado mental.

Sin embargo, cualquier decisión que promueva un equilibrio entre el autocuidado y el cuidado de la pareja afirmará que estos dos objetivos se pueden combinar con éxito.

Pero no puedes hacer esto sin comunicar con franqueza tus necesidades y deseos, mientras animas a tu pareja a compartir los suyos. Y necesitas comprometerte sin sentir que sacrificas algo. Además, necesitan conectarse entre sí sin sentirse desconectados de sí mismos. Y este esfuerzo implica una disposición para experimentar y asumir riesgos.

Además, los puntos de vista, las actitudes y los objetivos cambian con el tiempo, por lo que los diálogos de relación no deben verse como algo aislado. A medida que los dos evolucionan, es posible que necesiten revisar periódicamente los objetivos de su relación.

Sabrás que estás empezando a dominar los difíciles desafíos de una relación íntima cuando tu "nosotros" relacional fomenta el "yo" individual, y viceversa.

Para ser feliz en la soltería, un individuo debe llegar a comprenderse, amarse, honrarse y respetarte a ti mismo. Y para ser felices en las relaciones, estos mismos elementos deben estar presentes, aunque aquí el enfoque está en cómo cada uno de ustedes trata al otro.

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