Estas son las razones por las que las personas se ponen a la defensiva y así puedes evitarlo

La variedad de relaciones que tienen las personas (familiares, platónicas, románticas y profesionales) puede ser mayoritariamente positivas o negativas dependiendo de las características de personalidad de las partes involucradas. El enfoque de esta publicación es considerar una característica, la actitud defensiva y el impacto que tiene en los demás en relaciones cercanas.

Ejemplos de reacciones defensivas

La mayoría de las personas han tenido una experiencia con alguien que tiende a ponerse a la defensiva. Esta actitud puede tomar muchas formas diferentes, incluyendo ataques verbales, negación (negando lo que se ha dicho), fabricación (mentir abiertamente), evasión (no permitir ninguna discusión sobre el asunto), burlas (por ejemplo, llamar "loca" a la otra persona o sugerir que algo anda mal con la otra persona) y otros.

En el fondo, todos los comportamientos defensivos tienen esto en común: enviar un mensaje a la otra persona de que lo que está diciendo está mal o es un problema. Es más, el mensaje es que la persona está "fuera de lugar" (lenguaje de castigo autoritario) por mencionar algo o intentar responsabilizar al otro por algo en primer lugar. El mensaje para llevar es que tal confrontación, por justa o apropiada que sea, es inaceptable y no se permitirá.

Un breve perfil de personalidad de los individuos que se ponen a la defensiva con facilidad

Los individuos defensivos a menudo tienen problemas de control y poder, y perciben como una amenaza a cualquiera que los confronte o los responsabilice. Se sienten incómodos con los sentimientos en general y manejando los suyos propios. A las personas defensivas no les gusta "resolver" los problemas emocionales de la forma en que se espera que lo hagan los adultos. Pueden ser muy impulsivas y rápidas en sus reacciones emocionales, sin detenerse a pensar las cosas de manera equilibrada. Finalmente, tienden a evitar demasiada cercanía emocional con los demás.

Qué pasa en el cerebro cuando una persona reacciona de manera rápida, intensa y defensiva

Cuando una persona se pone extremadamente a la defensiva, se activa el sistema límbico en su cerebro, el que está involucrado con el procesamiento de las emociones. Los médicos de salud mental se refieren a esta reacción como primitiva, pero otra forma de pensar en ella es algo animal. Los seres humanos tenemos cerebros y una corteza cerebral, específicamente, que son asombrosamente sofisticados. Los seres humanos tenemos la capacidad para todo tipo de actividades mentales que nos diferencia de otros mamíferos, pero es importante recordar que, en el fondo, los seres humanos somos organismos vivos que respiran y tienen sistemas de supervivencia automáticos incorporados para su autoprotección.

Dicho de otra manera, nadie se referiría jamás a un caimán como "malo" para destrozar a un pescador. ¿Por qué no? Porque entendemos que el cerebro de un caimán es estructuralmente diferente al de un humano. Aunque la versión de un ser humano de protegerse a sí mismo se verá diferente, digamos, en la forma de ponerse a la defensiva, la reacción defensiva es tan primitiva, rápida y, sí, basada en el cerebro, como la de un caimán. Es importante que los humanos en las relaciones comprendan que lo que sucede en nuestro cerebro mientras discutimos o peleamos determina en gran medida lo que estamos diciendo o haciendo.

La versión corta de por qué una persona defensiva se pone a la defensiva

Alguien se pone a la defensiva como una forma de evitar la responsabilidad y hacer que la otra persona retroceda.

La versión a profundidad de por qué la persona defensiva se pone defensiva

Los adultos que están bien desarrollados emocionalmente en general comprenden que las relaciones exitosas de cualquier tipo requieren respeto mutuo, que incluye escuchar la perspectiva de la otra persona y, a veces, tener que cambiar el comportamiento para satisfacer las necesidades emocionales de la parte frustrada. Cuando alguien se pone a la defensiva rápida e injustificadamente, ese individuo envía un mensaje claro e intenso: "retrocede, estás equivocado".

En el momento, el grupo frustrado a menudo se siente aturdido y confundido, como si de repente lo hubieran elegido como oponente o enemigo, descartando por completo la historia que los dos tienen como aliados. En esta situación, la gente a menudo tiene ganas de decir: "¡espera, soy yo! ¿Recuerdas? Estás reaccionando como si no me conocieras o, peor aún, como si me odiaras". En los momentos en que el defensor se pone rápida e injustificadamente a la defensiva, se han activado mecanismos de defensa psicológica que llevan años en desarrollo como una forma de proteger su ego.

Maneras simples de manejar la situación cuando alguien se pone a la defensiva contigo

Primero, qué no hacer: no digas "te estás poniendo a la defensiva". De hecho, no pronuncies la palabra en ningún contexto porque la mera mención de la palabra solo hará que la situación sea más explosiva. La persona a la defensiva sabe que su actitud defensiva es un déficit de personalidad porque ha escuchado esta queja de muchos otros que vinieron antes que tú.

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Sigue estos sencillos pasos: haz una pausa de unos segundos o más tan pronto como detectes la reacción defensiva; aparta la mirada de algo, cualquier cosa, en el entorno inmediato para distraerte y reducir el potencial de tu propia reacción límbica. Considera alejarte suavemente de la conversación y decir con calma: "dame un minuto para poner mis pensamientos en orden", discute la situación con un par de amigos de confianza más tarde para confirmar si la reacción fue realmente un signo problemático y, finalmente, pregúntate si esta actitud defensiva refleja un patrón a largo plazo o una ocurrencia rara.

El mensaje central

Muchas personas experimentan problemas en una relación profesional o personal, pero algunas relaciones son sin duda más insalubres que otras. Si una persona se pone a la defensiva de vez en cuando, puede ser aceptable; si una persona no te permite nunca abordar las frustraciones que tienes con ella, es posible que no puedas aceptarlo.

Algunos problemas interpersonales son tan graves y frustrantes que, a largo plazo, la persona que se siente invalidada y frustrada decide que dejar esa relación, ya sea para encontrar un nuevo trabajo o poner fin a una relación personal en particular, es lo que se requiere para proteger su propia salud mental. Aquellos con este problema deben tener en cuenta que resolverlo con un terapeuta autorizado es una de las formas más efectivas de asegurarse de que las decisiones que se tomen sean saludables.

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