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Relaciones
¿Estás autosaboteando tu vida amorosa?
Tu deslucida vida amorosa podría ser tu culpa.
29 de mayo de 2024 Revisado por Jessica Schrader
Los puntos clave
- El autosabotaje es cuando creas un obstáculo para tu relación o tu pareja que no necesita existir.
- El apego inseguro parece estar relacionado con el autosabotaje de una relación romántica.
- Las personas que se autosabotean en una relación tienden a repetir el patrón en relaciones futuras.
Con demasiada frecuencia, después de que una relación nos deja con el corazón roto, tendemos a culpar... bueno, a todos. A todos, excepto a nosotros mismos.
Afortunadamente, en 2021, una publicación de las investigadoras Raquel Peel y Nerina Caltabiano intentó comprender esta escala de sabotaje de relaciones realizando entrevistas de investigación con psicólogos especializados en problemas de relaciones, así como analizando datos de las experiencias de los voluntarios sobre su historial de relaciones.
¿Cómo sabemos lo que sabemos?
La investigación que contribuyó al estudio de autosabotaje se basó en 1365 participantes de habla inglesa con identidad de género, identidad sexual y antecedentes culturales variados.
Todos los participantes informaron por sí mismos un historial de algún grado de sabotaje de la relación. Con estos datos, se desarrolló la Escala de Sabotaje de Relaciones (RSS por sus siglas en inglés), que consta de 12 preguntas. Hay tres partes de la Escala de Sabotaje de Relaciones que contribuyen a la puntuación total: actitud defensiva, dificultad para confiar en los demás y habilidades interpersonales deficientes en las relaciones.
¿Qué es el autosabotaje en las relaciones?
El autosabotaje de relación se puede definir como crear una desventaja o dificultad para ti dentro del contexto de una relación romántica que de otro modo no existiría, fuera de tu propia mente.
Un ejemplo de esto pueden ser las personas que establecen requisitos para una pareja que son demasiado estrictos en términos de reducir el campo de posibles pretendientes. Por ejemplo, cuando trabajo con pacientes heterosexuales femeninas, a menudo escucho sobre los requisitos de altura para los hombres (es decir, 1.80 metros de altura como mínimo). Cuando se trabaja con pacientes masculinos, a menudo también se indican los atributos físicos deseados de una mujer con respecto al tamaño de los senos o los glúteos. A través del género y la sexualidad, la cantidad de ingresos obtenidos por una pareja actual o futura también se enfatiza como un rasgo necesario.
Para ser claros, el autosabotaje en las relaciones no ocurre cuando prefieres a una mujer pelirroja de baja estatura con senos pequeños y grandes ingresos. El autosabotaje ocurre cuando te niegas a salir con alguien que no cumple con estos criterios, lo que limita tu grupo de parejas potenciales, o cuando terminas una relación feliz con tu pareja actual simplemente porque siempre te has imaginado casada con un esposo rico.
En otras palabras, tener preferencia por aquellos que te atraen o no está totalmente bien. Citar esta preferencia que no se cumple en una relación que te hace sentir feliz y seguro es donde entra el autosabotaje.
Simplemente, has creado un problema en esta relación que no existiría. Si no sentiste que tenías que casarte con una mujer pelirroja o con un hombre alto que gana mucho dinero, es probable que tu relación continúe a un ritmo feliz y saludable.
En cambio, tus propias preferencias personales de repente llevan la relación a un callejón sin salida.
Sabotaje de relaciones a través de los ojos de una psicóloga
Las personas que autosabotean una relación romántica a menudo lo hacen para protegerse del dolor, la decepción o la repetición de un amor romántico anterior que terminó mal. A menudo, este deseo de protegerse hasta el punto del autosabotaje se encuentra en aquellos con estilos de apego inseguros.
¿Qué significa esto?
Las personas con apego inseguro a menudo tienen dificultades para confiar en los demás y creer que su pareja les devuelve el amor que brindan. Como resultado de su incertidumbre con el amor, estas personas pueden ser demasiado apegadas a sus parejas (por temor a perderlas) o pueden alejarse de su pareja para protegerse del dolor que creen que inevitablemente ocurrirá cuando su pareja los deje.
¿Cómo sabes si tu pareja se está autosaboteando tu relación? A menudo, este comportamiento se encuentra en estas relaciones:
Crítica.
Falta de comunicación.
Demasiado pegajoso.
Demasiado defensivo.
Alejamiento.
Una tendencia a ser controlador.
Actitud defensiva ante las propias acciones, falta de admisión de errores.
Problemas con la confianza.
¿Qué informaron las personas que habían estado en relaciones con autosabotaje?
Hubo dos hallazgos particularmente interesantes entre los encuestados:
1. Las personas que se autosaboteaban en una relación tienden a hacerlo también en otras relaciones en su vida.
2. La actitud defensiva, los problemas para confiar en su pareja y las malas habilidades para relacionarse tendían a estar más presentes en aquellos individuos que habían saboteado una relación o relaciones.
Por el lado positivo, claramente había cierta autoconciencia en los encuestados. Sin embargo, la repetitividad del autosabotaje deja algunas dudas sobre si la conciencia del problema resultó en un deseo de cambiar o, además, en la capacidad de uno para cambiar sus formas de autosabotaje.
La escala de autosabotaje de relaciones
La Escala de Autosabotaje de Relaciones de 12 preguntas de Peele y Caltabiano invita al encuestado a responder sí o no preguntas como:
Constantemente me siento criticada por mi pareja.
Creo que para mantener a salvo a mi pareja, necesito saber dónde está mi pareja.
Le admitiré a mi pareja si sé que estoy equivocado en algo.
Las 12 preguntas se pueden dividir en tres factores diferentes que contribuyen al autosabotaje: actitud defensiva, dificultad para confiar en alguien y malas habilidades para relacionarse.
En conclusión
Todas las relaciones implican lucha, compromiso y descubrir cómo fusionar dos mentalidades, y dos vidas diferentes, en una experiencia vivida y compartida. Pero si empiezas a pensar que siempre eres el malo de la película en todas las situaciones... tal vez sea hora de preguntarte si, en algún nivel subconsciente, tus relaciones pasadas están saboteando la actual.
Si deseas ver la versión completa del RSS, puedes encontrarla en el sitio web de Raquel Peel.
A version of this article originally appeared in English.
