Cuando tu relación termina pero no terminas de irte

Aparte de los pingüinos Emperador, creo que los seres humanos son algunas de las criaturas más fascinantes de la Tierra. Nuestra imaginación y creatividad han dado lugar a inventos que han cambiado drásticamente nuestras vidas. Hoy en día, podemos ver a otras personas a través de la pantalla de una computadora, incluso cuando estamos a miles de kilómetros de distancia. Podemos pedir una entrega de comestibles desde la comodidad de nuestro hogar, y la tecnología es tan avanzada que un programa de computadora creará una presentación de PowerPoint o una descripción del trabajo en cuestión de segundos.

Sin embargo, no importa cuán avanzados sean nuestros inventos, ChatGPT o cualquier otro tipo de inteligencia artificial no terminará una relación que sabemos que ha terminado durante mucho tiempo. En estas situaciones, solo podemos confiar en nosotros mismos.

Todos tenemos un conocimiento interno, una voz que susurra la verdad, y tendemos a ignorar esa voz cuando nos pide que hagamos algo aterrador e incómodo, como terminar una relación. En lugar de escuchar, nos hundiremos en la negación y permaneceremos allí hasta que no tengamos más remedio que ver lo que ya no se puede ocultar y aceptar lo que ya no se puede ignorar.

Pero salir de la negación y entrar en la realidad de que nuestra relación ha terminado no significa que terminemos las cosas con una nota pacífica, ni mucho menos. Como todo lo que nos rodea, terminar una relación es un proceso. Un proceso de duelo, para ser exactos.

Navegando por el duelo mientras todavía están juntos

Tal vez pienses en el proceso de duelo como algo que experimentas después de una pérdida, ya sea de un ser querido, una mascota, una relación o un trabajo. Pero en realidad, el duelo no reconoce las reglas o los límites que creas para delinear el final de algo; un proceso de duelo puede comenzar aunque sigas durmiendo en la misma cama, y a menos que seas consciente de ello y te inclines hacia él, podría haber más conflictos y sufrimiento para todos los involucrados.

Negación. En el fondo, sabes que las cosas no están bien en tu relación, que algo está "apagado". A lo largo de tu relación, ha habido señales de alerta masivas, pero las has ignorado o, lo que es peor, has puesto excusas para ellas. "Mi pareja solo necesita crecer un poco y las cosas mejorarán", piensas a menudo.

Así que te pierdes en el ajetreo diario de tu vida: tu trabajo, amigos, familia, hijos, etc. Te culpas a ti mismo por esa sensación de roer en la boca del estómago, porque lo has atribuido a ti tratando de sabotear tu relación.

Pero saber que algo está mal y luego distraerte intencionalmente de ello solo te llevará hasta cierto punto, porque lo que se suprime eventualmente se eleva y no te deja más remedio que enfrentarlo. Cuándo o cómo sucede esto es único para cada persona.

Cuando te sucede, admites que tu vida sexual casi ha desaparecido y que has puesto excusas para ello. "Siempre estamos muy cansados". Ves que ya no hablan tanto, y cuando lo hacen, es una conversación a nivel superficial. Te das cuenta de que su perspectiva de la vida es muy diferente a la tuya y que te molesta. Se preocupa por el mañana, tú eres una persona que "se deja llevar". Se molesta por cosas triviales, y tú no te preocupas por las cosas pequeñas.

Aceptas que te sientes agotado, frustrado, solo, inaudito, sin validar, invisible, todo, y el resentimiento se acumula hasta que haces la transición de la negación a la ira.

Ira. Esta fase es dura y puede durar mucho tiempo, porque la ira es una emoción que todo lo consume y que nos protege de sentir todo tipo de emociones incómodas. En esta fase, puede haber un aumento del conflicto y la tensión que se intensifica cada vez. Las discusiones se convierten en peleas a gritos sin resolución, y aunque las cosas se calman, la tensión nunca parece desaparecer.

Villanizas y culpas a tu pareja por todo. Su prioridad es el trabajo, no tu relación. Valora el dinero por encima de la salud. No parece considerar tus emociones. Es controladora. Es insegura y egoísta. Es desconsiderada. Es fría y carece de empatía. Te ha mentido sobre cosas importantes.

PeopleImages/iStock

La ira se siente extrañamente bien, porque toda tu infelicidad se siente justificada. No es tu culpa que las cosas no funcionen, es de tu pareja y, por lo tanto, no te sientes culpable por querer irte.

Terminar la relación en esta fase es arriesgado, porque cuando tomas una decisión permanente a partir de una emoción temporal, puedes causar un daño permanente en una situación temporal. Claro, es posible que te sientas empoderado cuando cierres la puerta y te alejes, pero cuando la ira se disipe (y lo hará), te quedarás con preguntas sin respuesta, sentimientos de duda y falta de cierre y paz. Lo que es peor, puedes permanecer enojado durante años, resentido y molesto porque tu pareja nunca asumió la responsabilidad de nada y nunca se disculpó por ser tan horrible.

Relationships Lecturas esenciales

Qué hacer si tu peor rompimiento te sigue atormentando

¿Cuándo deberías decir "te amo"?

No tener una resolución pacífica pone en riesgo tus relaciones futuras, y tu pareja también puede llevar su propia ira y resentimiento a la próxima relación, y así sucesivamente, y cada persona perpetúa el dolor en el mundo.

Pero la ira no tiene que ser la última parada en una relación. Hay un camino hacia adelante, una manera de encontrar la paz y la aceptación.

Tristeza. Recuerdo haber trabajado con un cliente que me preguntó: "¿Cuándo sabré que es hora de irme?" Era una pregunta que solo él podía responder, así que hablamos sobre cómo se sentiría la paz y cómo sería el cierre, y aunque fue difícil, estuvo de acuerdo en que irse con ira resultaría en más dolor y sufrimiento. Decidió quedarse, y trabajamos para cambiar el enfoque de sus pensamientos, lo que significaba que tenía que dejar de vilipendiar a su pareja y volverse hacia adentro.

Cuando te vuelves hacia adentro y reflexionas sobre cómo te has estado mostrando en la relación, la ira se disipa y te da la oportunidad de ser realmente honesto contigo mismo, y esto requiere una gran cantidad de coraje.

Tal vez te des cuenta de que has dependido de tu pareja por tu sentido de autoestima, que los has hecho responsables de tus sentimientos y que inconscientemente los has mantenido con altas expectativas. Tal vez descubras que has hecho lo mismo en todas las relaciones y que siempre has culpado a la otra persona por tu infelicidad.

Debes saber que nada de esto es fácil, en absoluto. Estas revelaciones pueden ser dolorosas porque nunca aparecen solas; traen todas las emociones que has estado tratando de evitar. Es posible que sientas culpa, vergüenza o decepción. Incluso puedes sentirte un poco enojado contigo mismo. Todas estas emociones son válidas, y una vez que se procesan y liberan, preparas el camino para la tristeza.

Es completamente normal sentir tristeza, porque podrías estar de luto por una gran cantidad de cosas: la pérdida de lo que esperabas cuando te juntaste por primera vez, las expectativas no cumplidas, los momentos no compartidos, la conexión nunca forjada. Es humano sentir una gran tristeza cuando te das cuenta de que, a pesar de todo el conflicto, compartiste muchos momentos especiales y eventos importantes de la vida que siempre apreciarás.

La tristeza puede sentirse abrumadora, y tener un terapeuta mientras pasas por todo esto sería tremendamente útil e importante, pero esa puede no ser una opción para ti. Así que ten en cuenta que la tristeza, aunque dolorosa, es temporal. Pasará.

Aceptación y paz. Encontrar aceptación y paz requiere más que coraje; exige que mires las creencias, perspectivas y comportamiento de tu pareja con amor, compasión y comprensión. Es posible que te des cuenta de que nunca fuiste realista al esperar que tu pareja satisfaga todas tus necesidades, dadas tus propias experiencias de vida adversas o tu educación. Con amor y compasión, es mejor que veas todo el dolor y el sufrimiento que hay debajo de sus palabras y acciones, y tal vez desarrolles una perspectiva completamente nueva de tu relación.

Es una gran pregunta, lo sé, pero importante.

Ver tu relación como algo que tenía un propósito y un valor en tu vida, independientemente de los intensos conflictos o discusiones, es parte de lo que finalmente allana el camino para que encuentres el perdón y luego la paz.

El tiempo que tardes en entrar en este lugar mágico será exclusivo para ti, pero sabrás cuándo has llegado porque la ira y el resentimiento ya no estarán presentes, ni siquiera serán posibles. En lugar de enfocarte constantemente en lo que ya no quieres, te sentirás atraído hacia una nueva vida y todas las posibilidades que tiene, y nada de eso se sentirá aterrador.

Puede significar que te despides de las viejas formas de entregarte en las relaciones y sigues adelante con tu vida. O puede significar que elegirás quedarte, porque te das cuenta de que, después de todo, hay esperanza y que estás listo para una nueva relación con la misma persona.

De cualquier manera, abrazar la verdad permite un camino a seguir sin pensar en lo que su pareja le debe, sino con amor y gratitud por la oportunidad de crecimiento que se te ofreció.