Cuando el amor muere

Es difícil definir exactamente cómo se siente dejar de estar enamorado. Al trabajar con parejas en terapia, no era inusual que uno o ambos "quisieran dejarlo". Desafortunadamente, para cuando uno o ambos buscan terapia, se sienten desafectos, desmoralizados y simplemente no pueden soportarse el uno al otro.

Veamos el proceso por el cual las parejas llegan a este callejón sin salida, habiendo "dejado de estar enamorados", como una guía para que intervengas antes.

Amor y matrimonio

Una encuesta de Pew survey 2013 informó que aproximadamente 9 de cada 10 estadounidenses (88%) citaron el amor como una razón muy importante para casarse, antes de hacer un compromiso de por vida (81%) y compañía (76%). Esta es la buena noticia. Sin embargo, no debe sorprendernos que una "falta de amor" sea una de las principales razones para una ruptura matrimonial, dado que el amor se ha convertido en un sello distintivo del matrimonio.

Esto no significa que las personas que "se desenamoran" se van a divorciar. De hecho, un estudio muy interesante realizado por la trabajadora y científica social Karen Kayser describe cómo el desenamoramiento, que ella define como "desafección matrimonial", es un proceso que puede o no conducir a una ruptura.[1]

Es importante conocer estas fases en la disolución de un matrimonio para que puedas averiguar mejor dónde te encuentras en el proceso de "desenamorarse" y elegir más sabiamente qué hacer al respecto.

Fases del desenamoramiento

Kayser ha identificado tres fases del desenamoramiento, que tienen sentimientos, pensamientos y acciones identificables.

• Comienza con estar desilusionado y decepcionado.
• Pasa a convertirse en desafecto.
• Termina en desafección, apatía e indiferencia.

Sentir decepción en tu relación

Kayser encontró en su estudio que la desilusión puede comenzar durante los primeros 6 meses (40%) de matrimonio con otro 20% experimentando dudas sobre el matrimonio dentro del primer año. Los eventos que identifican esta fase de desilusión incluyen las acciones de control de la pareja (53%), la falta de responsabilidad de la pareja (53%) y la falta de apoyo emocional de la pareja (47%). El elemento común de estos eventos es la falta de consideración por los aportes, opiniones y sentimientos de la pareja en la toma de decisiones maritales.

Esta desilusión y decepción todavía se combinaba a menudo con optimismo sobre el futuro de la relación. Por lo tanto, la mayoría de las parejas decidieron no abandonar el matrimonio, aunque el 35% estaba al menos pensando en ello.

Pasando a ser desafecto

La desafección es descrita por Kayser como la pérdida gradual de un apego emocional a tu pareja que lleva a preocuparte menos por él/ella. Esta desafección o pérdida de sentimientos amorosos por lo general sigue a la falta de cambios solicitados en la forma en que la pareja interactuaba.

¿Qué está sucediendo en esta fase? Primero, los sentimientos de decepción disminuyen, pero los sentimientos de ira y dolor aumentan debido a las acciones negativas en curso que no cambian. Estas acciones recurrentes no son perdonadas ni olvidadas. En segundo lugar, el enfoque de la relación ahora se centra en los rasgos negativos percibidos de la pareja que se cree que explican la irresponsabilidad, las acciones de control y la falta de apoyo emocional. Otros malos comportamientos como beber se convierten en un foco de atención. Ya no es posible centrarse en los aspectos positivos de la relación.

A medida que la ira y el dolor aumentan, la pareja infeliz buscará cada vez más distancia física y emocional de su compañero. Algunos pueden buscar una separación física.

Los pensamientos de irse ya no son fugaces en esta fase. Alrededor del 40% de las parejas dijeron que estaban tratando de decidir si quedarse o dejar el matrimonio.

Termina con las marcas de la desafección: apatía e indiferencia

El distanciamiento creciente, tanto físico como emocional, caracteriza esta última fase del desenamoramiento. Ya no estás enojado y herido, solo apático e indiferente. Mientras que algunas parejas sentían lástima por su cónyuge, no se sentían lo suficientemente culpables como para permanecer en la relación. Alrededor del 80% de las parejas entrevistadas en este estudio que se encontraban en esta fase informaron haber tomado alguna medida para poner fin al matrimonio.

Las parejas en esta fase de desafección ya no veían a sus parejas como capaces de cambiar. Cuando se les preguntó qué tipo de cambios eran necesarios, citaron con mayor frecuencia:

• Cambios en la personalidad o actitud
• Deja de intentar controlar y dominar
• Ser más íntimo
• Desarrollar formas de resolver problemas

Los esfuerzos para resolver los problemas matrimoniales disminuyeron. La ira y el resentimiento disminuyeron a medida que la apatía y el desafecto aumentaron. Las parejas comenzaron a lidiar con su desafección de una manera más proactiva, confiando en amigos, buscando ayuda profesional, buscando grupos de apoyo, etc. Antes de que se produzca la decisión de poner fin a la relación, la pareja a menudo es reacia a "hacer públicas" sus dificultades.

Lo que las parejas trataron de hacer

Trataron de complacer

Las parejas durante la primera fase hicieron esfuerzos valientes para complacer a sus compañeros, como ser una "esposa perfecta", tratar de involucrar a la pareja en una actividad, estar más de acuerdo con sus sugerencias, cambios de intereses, etc. Como puedes ver, las parejas asumieron la responsabilidad de crear un cambio en la relación, incluso culpándose a sí mismos por las cosas que no funcionaban bien.

Desafortunadamente, durante la primera fase (el período de decepción) las parejas "sufrieron en silencio". Lo más probable es que estos sufrientes fueran reacios a admitir los problemas maritales. Además, desafortunadamente, hay un tabú en nuestra cultura para hablar abiertamente de tu matrimonio. Algunos informaron que trataron de ignorar los problemas mediante patrones autodestructivos como comer en exceso, dormir en exceso, trabajar, ir de compras, abuso de sustancias e incluso intentos de suicidio.

Si bien algunas parejas hablaron con familiares o amigos cercanos, rara vez buscaron ayuda profesional.

Se volvieron más activos y asertivos

Como ninguno de estos esfuerzos hizo una diferencia en la relación, las parejas cada vez más infelices se volvieron más directas y asertivas en la búsqueda de un cambio en la relación. Todavía esperan que el matrimonio funcione, pero las emociones negativas de ira y dolor se vuelven más intensas.

Se hicieron intentos activos para que los maridos o esposas participaran en programas de tratamiento contra el alcohol y las drogas. Las mujeres se volvieron más activas en la afirmación de sí mismas, como conseguir un trabajo o ir a la escuela. Las parejas cada vez más descontentas también querían más distancia física y emocional.

Estas acciones más asertivas hacia el cónyuge reacio a cambiar no solo mejoraron la autoestima de la pareja infeliz, sino que también proporcionaron alternativas al matrimonio: medios de apoyo financiero, social y emocional si el matrimonio terminaba.

Una vez que se tomó la decisión, lucharon con la forma de ponerle fin

Durante la fase final de desafección, la pareja pensaba cada vez más en terminar el matrimonio mientras luchaban por cómo hacerlo. Esta lucha toma diferentes formas. Algunos hicieron planes a largo plazo (por ejemplo, cuando un niño crezca); esperando que el destino lo terminara (algo sucederá); dándose cuenta de que tienen una opción; y vacilando entre quedarse e irse.

Una pareja puede hacer un último esfuerzo valiente para salvar el matrimonio recurriendo a la ayuda profesional. Como he señalado al principio de este post, esto es a menudo demasiado tarde para tratar de salvar el matrimonio. La terapia/consejería puede ser útil ya sea para un individuo o en el proceso de terminar la relación si el matrimonio no se puede reparar.

Cómo lidiar con la decepción, la disolución y la desafección en tu relación

Las parejas necesitan más ayuda cuando es menos probable que la busquen. Esto es en la primera fase de decepción en sus matrimonios, antes de que vean la necesidad de ayuda profesional externa.

Hay varios tipos de problemas en los que puedes trabajar: tus expectativas sobre el matrimonio, cómo comunicar lo que quieres y sientes, cómo estar dispuesto a ser consciente de tus propios problemas, cómo lidiar con la resistencia de tu pareja y cómo reconocer cuando te culpas a ti mismo por los problemas de la relación.

Sigue adelante

Dejarlo ir no será fácil. Asegúrate de buscar amigos y confidentes. Busca ayuda profesional. Únete a un grupo de apoyo. Mantente activo.

Para encontrar un terapeuta, por favor visita el directorio de Psychology Today