Cómo sentirse competente en el trabajo y adecuado en el amor

La competencia es un juicio sobre nuestra capacidad para realizar tareas importantes. Como todos los juicios, está incrustado de prejuicios, tanto que los psicólogos usan un término especial para describirlo: la ilusión de competencia. Esto nos hace pensar que sabemos algo que no sabemos o que podemos hacer algo que no podemos hacer.

Todos tenemos una ilusión de competencia hasta cierto punto, o de lo contrario nos atormentaría la duda. Siempre que hagamos las tareas más importantes en el trabajo o en la casa de manera competente, una pequeña ilusión de competencia no es algo malo. Aunque tendemos a sobreestimar nuestro coeficiente intelectual y la imparcialidad y moralidad de nuestro comportamiento, la mayoría de nosotros podemos arar un surco profundo, aunque estrecho, de competencia.

Luego está el Efecto Dunning-Kruger, por lo que tendemos a sobreestimar en gran medida nuestros conocimientos y habilidades porque carecemos de la perspicacia para reconocer las limitaciones de nuestros conocimientos y habilidades. Esto conduce a un ego inflado, con sus juicios distorsionados y percepciones sesgadas de la realidad.

Charles Darwin dijo: "La ignorancia engendra confianza con mayor frecuencia que el conocimiento".

La competencia en un área de desempeño distorsiona nuestros juicios sobre la competencia en general, lo que puede conducir a la insuficiencia en el amor. Las personas parecen intuitivamente conscientes de esta conexión con respecto a otras personas; la investigación de Cuddy, Fiske y otros sugiere que tendemos a juzgar a los demás como cálidos o competentes. Aquellos percibidos como competentes se juzgan menos cálidos, y aquellos percibidos como cálidos se juzgan menos competentes.

La competencia en el trabajo estimula el ego, mientras que la adecuación en el amor refuerza los valores, una distinción que se difumina fácilmente en la vida cotidiana. Si te sientes competente en el trabajo, es posible que veas las relaciones románticas en términos de rendimiento, en particular los logros de tareas que aumentan el ego. Esto hace que la aceptación y el afecto dependan del rendimiento.

"No puedo amarte a menos que actúes de la manera que yo quiero".

Insuficiencia

La insuficiencia es un juicio más global sobre el yo, que probablemente evoque una vergüenza dolorosa si se toma conciencia. En mi experiencia clínica, la raíz de la insuficiencia en el amor es una incapacidad percibida para mantener la compasión, la bondad, el aprecio y el apoyo emocional. La mayoría de las personas pueden proporcionarlos en emergencias, pero muchos dudan de su capacidad para mantenerlos de forma rutinaria.

Debido a que la vergüenza de la insuficiencia es tan dolorosa si se la lleva a la conciencia, hemos desarrollado defensas elaboradas para mantenerla reprimida. El más común es el resentimiento. Nos molestan los jefes que nos hacen sentir inadecuados, especialmente si alguna vez confiamos o les creímos. Para evitar la sensación de inadecuación que conlleva estar desempleado o subempleado, resentimos a los políticos por el estado de la economía. Para evitar la sensación más desalentadora de insuficiencia en el amor, resentimos a nuestros cónyuges por todo. Por supuesto, el resentimiento distorsiona el juicio y se convierte en una restricción importante para el éxito en el trabajo y las relaciones.

Impulsos y restricciones

Recuerda la idea del psicólogo Kurt Lewin de que el comportamiento surge de la tensión entre los impulsos para hacer algo y las restricciones para hacerlo. A veces, intensificar el impulso aumenta las restricciones (elevar la intensidad del impulso de competencia, es decir, poner un mayor énfasis en el rendimiento, puede aumentar la insuficiencia en el amor). A menudo es más productivo reducir las restricciones.

Puede parecer irónico, pero la insuficiencia es solo una restricción cuando se culpa (a alguien, algo o a ti mismo), o cuando se niega o evita. Sin culpa y aceptado, el sentido de insuficiencia se convierte en un impulso para el éxito en el trabajo y el amor. Aceptar que, en nuestros corazones, todos nos sentimos inadecuados en las relaciones románticas modernas es el primer paso para mejorarlas.

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Una sensación de insuficiencia en el amor es una restricción cuando confundimos experiencia con promesa. En la formación de vínculos emocionales, hacemos una promesa tácita de mostrar interés, amor, compasión, amabilidad y aprecio cuando lo deseemos. No podemos experimentarlos todo el tiempo porque consumen mucha energía mental, y la vida tiene muchos otros desafíos que debemos enfrentar.

La paradoja sobre las emociones de apego es la siguiente: Si están disponibles cuando se necesitan, se necesitan con menos frecuencia. Es solo cuando no están disponibles cuando es necesario que las parejas y los niños perciben la relación como insegura y parecen necesitados o distantes.

Construye resistencia

Superamos los autojuicios de incompetencia a través de la concentración, el aprendizaje, el desarrollo de habilidades y el trabajo duro, todo lo cual desarrolla la resistencia emocional. No es tan sencillo en el amor. Aquellos que han intentado mitigar la insuficiencia a través de la culpa, la negación y la evitación necesitan desarrollar resistencia para mantener las emociones de apego. Es como aprender a correr un maratón. Nadie que haya evitado correr podrá correr 9 kilómetros el primer día que lo intente. Comienzan con 500 metros hoy, luego un kilómetro, dos, tres, y así sucesivamente. Es lo mismo con mantener el interés, el amor, la compasión, el aprecio y la amabilidad.

Imagina, fantasea, todos los días con ser un poco más compasivo, amable, agradecido y solidario. En un par de semanas, estarás listo para comportarte de manera que demuestres un poco las emociones de apego. Luego un poco más. Un poco de compasión, amabilidad, aprecio y apoyo todos los días crea más disfrute y significado en las relaciones y convierte la resolución de problemas en trabajo en equipo cooperativo.