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Por Amy Broadway, investigadora en el Laboratorio Brogaard para la Investigación Multisensorial
Antes de adentrarnos, es posible que desees saber dónde te encuentras en este espectro haciendo este test (está en inglés).
¿Una persona tiene un solo estilo de apego? ¿Puede cambiar el estilo de apego de una persona? ¿Por qué me siento necesitado con una persona y apático con otra?
Estas preguntas plantean problemas sobre la continuidad de la seguridad en las relaciones: (1) si el estilo de apego de una persona es el mismo en todas las relaciones románticas y (2) si el estilo de apego de una persona se mantiene igual a través del curso de una relación (Fraley, 2010). Aunque podemos tender hacia un estilo de apego, los estilos fluctúan dependiendo de los cambios de personalidad, parejas y la autorregulación.
Antes de discutir eso, notemos algo sobre categorizar conjuntos de pensamientos, emociones y comportamientos. Las etiquetas psicológicas son como señales, los artefactos están hechos para guiar nuestra comprensión de cómo es generalmente una persona y cómo puede actuar en el futuro.
La gente a menudo no se ajusta a una etiqueta. Mientras que puedes exhibir narcisismo, comúnmente vinculado a un estilo de apego evitativo, puedes expresar un estilo de apego ansioso en su lugar. O puedes tener la mayoría, pero no todos los comportamientos de un estilo de apego. Esto puede hacer que identificar tu estilo de apego parezca difícil de hacer.
Puedes tener una idea de dónde estás en un continuo revisando cómo te sientes, piensas y comportas regularmente en relaciones románticas. Aunque los estudios muestran que no nos conocemos tan bien como creemos que lo hacemos, puedes observar señales reveladoras que indican que presentas un patrón de apego. Si tienes miedo continuamente a que tu pareja te deje, incluso cuando hay poca evidencia de que esto sucederá, muestras un estilo de apego ansioso. Si nunca has tenido una relación profunda a pesar de que otras personas se sienten atraídas por ti, podrías ser evitativo.
Consideremos lo que es el estilo de apego. El apego es un vínculo emocional que se desarrolla con otra persona, lo que refleja la confianza y la seguridad que siente en esa relación. La teoría del apego se basa en la idea de que la forma en cómo nos apegamos con nuestros padres cuando éramos bebés impacta nuestras relaciones adultas. Por qué y en qué medida el estilo de apego de una persona como adulto refleja el desarrollado con los cuidadores tempranos no se entiende completamente. El abandono de tu madre puede haber fomentado el apego ansioso en ti, pero el papel adicional de otros factores juegan un papel en la seguridad que sientes con individuos por separado.
Los cambios de personalidad afectan el estilo de apego
Mientras tenemos rasgos básicos que suelen durar a lo largo de nuestra vida, cómo nos comportamos en las relaciones puede cambiar dependiendo de nuestra etapa en la vida. Por ejemplo, podemos sentirnos más o menos seguros con nosotros mismos en ciertas fases. Cuando estás en la cima del mundo (por ejemplo, tienes un nuevo trabajo, prosperidad, has estado haciendo ejercicio), es más fácil sentirte seguro en las relaciones. Sin embargo, cuando estás fuera de forma, tu carrera está estancada y tu novia comienza a trabajar con alguien particularmente atractivo, es posible que experimentes una llamarada de apego inseguro.
Como otro ejemplo, en la adolescencia, somos menos experimentados y, sí, impulsados por las hormonas descontroladas. Además, nuestra corteza prefrontal no está completamente desarrollada. La incertidumbre sobre cómo se desarrollarán las relaciones puede hacernos inseguros. Una vez que hemos vivido algunas experiencias y entendemos mejor lo que está sucediendo, podemos sentirnos más seguros en las relaciones futuras, dependiendo de con quién estemos.
Las parejas afectan el estilo de apego
Cómo actúa tu pareja puede afectar el vínculo que sientes con ella. Si ella te aleja cuando te sientes ansioso, probablemente estarás más ansioso. Si, por otro lado, ella puede tranquilizarte, tu confianza y seguridad pueden fortalecerse.
Desafortunadamente, a veces un tipo ansioso no puede tranquilizarse, porque puede estar ansioso al punto de la enfermedad mental. Pero el punto es que es posible tener relaciones curativas, que nos enseñan a estar seguros en nuestro apego, incluso si nuestros padres nunca lo hicieron.
Alguien que inicialmente tiene un estilo seguro de apego también puede desarrollar apego inseguro a través de interacciones adultas. Como la Dr. Brogaard, señala: "...la naturaleza de las amistades y las relaciones románticas pueden influir mucho en el apego adulto de la misma manera en que pueden hacerlo las primeras interacciones niño-cuidador. El bullying persistente, una pareja cruel o una ruptura cataclísmica puede causar que una persona con un apego seguro se vuelva insegura, o una persona ansiosamente unida se convierta en evitativa”.
A veces, una persona que suele ser típicamente del tipo ansioso puede estar en una relación con alguien y no experimentar ansiedad. Es posible que esto no sea porque ya no es ansiosa en las relaciones, sino porque está menos apegada a la persona con la que está actualmente. Cuánto desea que la relación continúe afecta la angustia que siente ante la posibilidad de que pueda terminar. A veces salimos con personas a las que no nos sentimos unidos, por lo que nuestro estilo de apego no se revela, porque no estamos en una verdadera relación de apego.
La autorregulación afecta al estilo de apego
Aunque en la infancia puedes haber aprendido hábitos de apego inseguro, es posible que los superes haciendo un esfuerzo ya que eres adulto. Practica ser consciente de cómo interactúas en las relaciones para determinar lo que te gustaría mejorar. Determina qué emociones sientes cuando experimentas inseguridad con una pareja romántica (¿ansiedad, ira, desconfianza?) y cómo afectan tus interacciones. Aprende formas de regular estas emociones a través de prácticas como la terapia cognitivo-conductual o la atención plena.
A version of this article originally appeared in English.
