¿Casado o casada con alguien que siempre tiene la razón?

Las relaciones están plagadas de posibles conflictos porque requieren la navegación de dos personalidades diferentes. Si bien hay muchos rasgos de personalidad que pueden molestarte en un cónyuge o pareja, pocos rasgos detonan una reacción emocional tan fuerte como el rasgo donde una persona actúa como si siempre tuviera la razón.

Este rasgo puede ser frustrante en un amigo, pero es mucho más difícil de soportar en una relación romántica que implica tantos lazos emocionales y proximidad constante. Si estás casado con alguien que actúa como si siempre tuviera la razón, hay algunas cosas a tener en cuenta que pueden hacer que tus interacciones con ellos sean menos conflictivas.

Antes de explorar el tema más a fondo, es importante tener en cuenta que la investigación sobre este tema es un desafío. ¿Quién, por ejemplo, quiere admitir que siempre necesitan tener la razón? Debido a los desafíos para obtener autoinformes honestos en esta área, aprovecharé mis 20 años de experiencia clínica con hombres y mujeres de varias edades y demografía social.

Actuar como si uno siempre tuviera la razón refleja un mecanismo de defensa psicológica generalizada.

No hay una causa simple para este complejo rasgo de personalidad, pero la mayoría de las personas que tienen la necesidad de tener siempre la razón comparten una característica importante: su necesidad de tener siempre la razón indica un mecanismo de defensa fuerte y omnipresente (incluido, pero no limitado a, una negación de su vulnerabilidad, una parte inherente de la experiencia humana ya sea que les guste o no).

La definición de mecanismo de defensa es: "una forma en que alguien se comporta sin pensar en ello para protegerse de sentimientos o situaciones desagradables" ("Mecanismo de defensa", 2019). Ten en cuenta que la parte de la definición que incluye "sin pensar en ello" también se conoce clínicamente como un proceso inconsciente, lo que significa que el rasgo de la personalidad, (tener siempre la razón), se ha vuelto tan arraigado en el pensamiento y la personalidad de la persona que no es completamente consciente de cuánto necesita tener siempre la razón. Aunque las personas que actúan como si siempre tuvieran la razón saben que necesariamente les gusta tener razón, no entenderían conscientemente que actúan de esta manera porque están sobrecompensando los sentimientos de vergüenza, una sensación de insuficiencia y el miedo que surgirían si estuvieran equivocados.

Psicológicamente, los hombres y las mujeres que nunca están equivocados se sentirían extremadamente expuestos si otros atestiguaran que se equivocan. Estar equivocado bajo cualquier circunstancia frente a los demás les parece una debilidad o defecto, incluso cuando la mayoría de la gente no consideraría estar equivocado aquí o allá como un defecto. Por el contrario, las personas con buena autoestima aceptan que a veces están equivocadas porque son humanas.

Por qué las personas que actúan como si nunca estuvieran equivocadas son tan adversas a la noción de que ocasionalmente están equivocadas, incluso en las circunstancias más mundanas o triviales.

Tienen una historia de las primeras experiencias en las que ser vulnerable resultó en ser heridos emocionalmente: los hombres y las mujeres que nunca se equivocan desarrollaron este rasgo de personalidad defensiva hace muchos años, y muchos de ellos lo desarrollaron porque alguien muy importante en su vida temprana les hizo sentir emocionalmente inseguros. Cuando eran jóvenes, muchos de estos hombres y mujeres aprendieron que no era seguro bajar la guardia y ser vulnerables, porque cuando ellos bajaron la guardia y fueron vulnerables en el pasado, fueron heridos emocionalmente, criticados o incluso castigados.

Por ejemplo, los hombres y las mujeres que siempre tienen razón a menudo tuvieron la experiencia de compartir una experiencia con alguien, y ver como la información sobre esa experiencia fue utilizada en su contra después. Otros hombres y mujeres con este problema fueron avergonzados en puntos críticos durante su desarrollo por "fallar", o se les hizo sentir estúpidos o incluso patéticos, a veces, por padres o compañeros en la escuela. Hace años, estos individuos (inconscientemente, sin darse cuenta) comenzaron a construir un estilo de respuesta defensiva tipo "foso" para proteger su ego de sentirse pequeños, insuficientes, defectuosos o estúpidos de nuevo.

Falta de reconocimiento, sentirse poco valorados: otro factor en la vida de un niño que da lugar a este rasgo de personalidad es no haberse sentido suficientemente elogiado y valorado en la infancia. Debido a que estos hombres y mujeres no fueron criados y valorados lo suficiente cuando eran niños y niñas, el desarrollo de su ego y su autoestima, sufrieron. Más tarde en la vida, estos hombres y mujeres aprendieron a compensar en exceso las dudas y los sentimientos de vergüenza por no ser lo suficientemente buenos al cambiar el guión. Exteriormente, aprendieron a actuar como si fueran fuertes, superiores e infalibles, incluso cuando la lógica les diría que no existe tal persona.

Crecer con un padre que siempre tenía la razón también: en algunos casos, la persona que siempre tiene la razón desarrolló esta orientación basada en el modelado social. Específicamente, estos individuos pueden haber crecido con un padre que también siempre tenía la razón. Los niños que tienen un padre que nunca está equivocado y siempre tiene la razón a menudo se sienten enojados y resentidos, porque la perspectiva de los padres se siente rígida e injusta, y a menudo traiciona la realidad u objetividad.

Estos niños a menudo viven con un sentido subyacente de que son inferiores al padre superior, que siempre tiene la razón, y los niños internalizan el sentido de que no son inherentemente lo suficientemente buenos y tan valiosos como ellos. Como resultado, estos niños suelen atravesar la infancia sintiéndose resentidos y enojados porque no son "escuchados" o valorados, y que son descartados por aquellos que importan. ¿Cómo lidian con estos sentimientos? Comienzan a operar con el mismo rasgo de la personalidad del que fueron víctimas con su padre, actuando ahora con otros como si ahora ellos siempre tuvieran la razón.

Lo que significa este rasgo de personalidad para el diagnóstico

Para algunos hombres y mujeres, la personalidad que nunca se equivoca es parte de un problema más grande: toda una organización de personalidad que se distorsiona de maneras cruciales. Estos individuos pueden tener lo que los médicos llaman un trastorno de personalidad, y este rasgo es más común entre las personas que tienen lo que se conoce como trastornos de personalidad del Grupo B (trastornos narcisistas, limítrofes y antisociales de la personalidad, especialmente), cada uno de los cuales se describe en la edición actual Manual Estadístico de Trastornos Mentales (American Psychiatric Association, 2013).

Las personalidades del Grupo B involucran expectativas distorsionadas de los demás, una visión desordenada del yo y relaciones desordenadas. Los hombres y las mujeres que tienen un trastorno de personalidad del Grupo B a menudo tienen la necesidad de sentirse superiores a los demás, lo que a menudo requiere descartar los pensamientos y sentimientos de los demás. El pensamiento es así: ¿Qué importa realmente la realidad cuando mi ego está en la línea? Protejo mi ego para sentirme grande y fuerte a toda costa. Para los hombres y mujeres que nunca están equivocados, proteger su ego frágil es su objetivo número uno.

Sin embargo, la personalidad no es el único factor subyacente en la construcción y mantenimiento de este rasgo. Las personas que tienen la necesidad de tener siempre la razón pueden tener este problema como una función de su estilo cognitivo (pensamiento). Específicamente, pueden sufrir de un estilo cognitivo extremadamente rígido, uno con ideas fijas. Los hombres y las mujeres que nunca están equivocados pueden cumplir con algunos o todos los criterios del Desorden Obsesivo-Compulsivo, un trastorno que incluye ideas y comportamientos rígidos y fijos.

Del mismo modo, los hombres y las mujeres que se encuentran en el extremo altamente funcional del trastorno del espectro autista (lo que los médicos históricamente llamaron "trastorno de Asperger") a menudo presentan pensamientos y comportamientos rígidos o fijos. Cuando tales individuos tienen el pensamiento de que tienen razón en una situación particular, tienen gran dificultad para "cambiar perspectiva" y ver la de otra persona en la misma situación.

Los trastornos anteriores son solo un subconjunto de los posibles trastornos que pueden coexistir con el rasgo de la personalidad de necesitar siempre tener la razón. Si te preocupa que tu cónyuge pueda presentar este tipo de personalidad como un síntoma de un problema psicológico más grande, la mejor práctica es reunirse con un profesional de la salud mental para discutir el tema en profundidad. Aunque estos profesionales solo pueden diagnosticar individuos que se han evaluado clínicamente a sí mismos, un profesional puede escuchar tus circunstancias y compartir retroalimentación para ayudarte a gestionar esta dinámica de relación de forma más efectiva.

Necesidades insatisfechas en la vida actual del individuo

Si bien es útil entender qué puede estar pasando clínicamente con tu cónyuge, también es útil reflexionar sobre qué factores en la vida actual de tu cónyuge podrían estar exacerbando el problema (la necesidad de demostrar que siempre tiene la razón). Sigmund Freud, el neurólogo revolucionario y fundador del psicoanálisis, creía que los problemas emocionales principales de una persona salen en una de dos áreas de la vida: la vida laboral o la vida romántica. En mi trabajo clínico, he encontrado que esta teoría es notablemente precisa. Las personas que actúan como si nunca se equivocan a menudo tienen una fuerte necesidad insatisfecha en su vida personal, ya sea su vida romántica, vida familiar o vida social.

Una necesidad insatisfecha de reconocimiento en la vida profesional o de contribución laboral: tener un sentido de propósito y sentirse necesario es crucial para el bienestar de una persona. Las personas tienen una necesidad imperiosa de sentir que la contribución al trabajo que hacen en la vida es importante y valorada por las personas cercanas a ellos. Si su trabajo es formal, desde un cajero hasta un CEO o alguien que trabaja manejando una casa o cuidando a los niños, es crucial para el humor y autoestima de la persona sentir que la contribución que hacen es reconocida y valorada. Si la necesidad de reconocimiento en la vida profesional o de contribución al trabajo no se cumple, la necesidad insatisfecha generalmente resultará en ira, resentimiento, tristeza e incluso depresión.

Aquellos que tienen una necesidad insatisfecha de reconocimiento en su vida laboral se ponen a la defensiva. Ellos compensan excesivamente por la necesidad insatisfecha tratando con más ahínco que todos los cercanos a ellos reconozcan su contribución y su valor general. En otras palabras, si uno se siente infravalorado y poco apreciado, uno entra en sobremarcha psicológica para que todos vean su valor. Debido a que los hombres y las mujeres que nunca están equivocados tienen una profunda necesidad de reconocimiento, dedican gran parte de su energía a la construcción de una persona en la que se ven como lo contrario de alguien que es defectuoso o vulnerable. Comienzan a actuar ante el mundo como si fueran una figura de autoridad, alguien que tiene un don y es superior a la mayoría.

Una necesidad insatisfecha de reconocimiento en la vida personal: sentirse lo suficientemente feliz y ser capaz de socializar consistentemente y armoniosamente con los demás cercanos a ellos (cónyuges, parejas, amigos cercanos, compañeros de trabajo y jefes), las personas necesitan satisfacer sus necesidades emocionales básicas para el respeto y el cuidado. Cuando las personas se sienten desapercibidas, poco apreciadas o que les faltan al respeto durante demasiado tiempo, comienzan a sentirse amargadas, enojadas e incluso deprimidas. Sin lugar a dudas, alguien que actúa como si siempre tuviera la razón no está satisfaciendo sus necesidades emocionales básicas de respeto y reconocimiento en su vida diaria.

Si una persona no se siente lo suficientemente valorada por los más cercanos a ellos en su vida personal, esa persona va a ponerse a la defensiva y va a tomar características de personalidad y mecanismos de defensa que protegen su ego de sentirse mal o insuficiente. Estos individuos a menudo adoptarán la actitud de "nunca me equivoco" como una forma de compensar por los sentimientos que surgen en ellos porque las personas cruciales en su vida personal actual ocasionan que se sientan invisibles o sin importancia.

Por qué su enfoque no funciona

A pesar del esfuerzo, este enfoque mental no funciona. Esta orientación de la personalidad "siempre tengo razón, nunca me equivoco" no es auténtica o está basada en la realidad (porque es imposible que alguien sea un superhumano o siempre tenga la razón), así que la base de este sistema de creencias es erróneo y mal adaptado. Como resultado, los hombres y las mujeres que actúan como si nunca se equivocaran no logran realmente su objetivo de hacer que otros los respeten y los reconozcan. En cambio, este estilo de personalidad rígida solo causa conflictos, haciendo que otros se resientan o los desprecien aún más. Lamentablemente, el ciclo continúa. La persona que nunca se equivoca se activa aún más porque está tratando de exigir el respeto que cree que se merece, pero todavía no está recibiendo el reconocimiento suficiente. Con el tiempo, se vuelven más enojada y amargada, e intenta aún más demostrar su valor y estar en lo correcto. La necesidad de ser respetada y valorada para cualquier persona es tan fundamental que la gente va a hacer casi cualquier cosa para conseguirlo, incluso si eso significa autosabotearse.

Cómo lidiar cuando tu cónyuge nunca se equivoca

Has escuchado el tropo acerca de tratar de borrarle las rayas a un tigre. En pocas palabras, tratar de cambiar las características de personalidad más fundamentales de tu cónyuge o pareja es un esfuerzo infructuoso. La necesidad psicológica de que estos individuos siempre tengan la razón y nunca estén equivocados es tan fuerte y lleva tantos años fabricándose que el rasgo de personalidad es parecido al titanio; simplemente no se mueve. Lo que puede ceder, sin embargo, es cómo tú, tu cónyuge o pareja, reaccionan ante ello. ¿Cómo lidiar con esto? Utiliza una serie de enfoques mentales.

Habla con un profesional de la salud mental para obtener algo de perspectiva.

Primero, la estrategia más efectiva para tratar con un cónyuge que nunca se equivoca es buscar un terapeuta de parejas. Aunque muchos hombres y mujeres con este rasgo de personalidad no quieren hablar con un terapeuta porque su autoestima no es lo suficientemente fuerte como para resistir cualquier crítica constructiva o retroalimentación de un terapeuta, siempre es una buena idea, incluso una sesión, como una opción. Si la terapia no es una opción, la única otra opción (aparte de terminar la relación, que puede no ser necesario) es cambiar la forma en que reaccionas a su rasgo de personalidad frustrante.

No tomes personalmente su personalidad defensiva y de siempre tener la razón.

Se siente personal cuando tu cónyuge actúa como si hubiera descendido desde los cielos para agraciarte con su presencia superior y siempre correcta, pero definitivamente no es personal. Tu cónyuge es de esta manera con cualquier persona con quien se encuentre muy cerca profesional o personalmente. Comprende que la necesidad de tu cónyuge de tener siempre la razón no es una señal de que piense que son inherentemente inferiores a él o ella; simplemente está aterrorizado de que le falten al respeto o de no ser valorado por alguien, un extraño, su jefe, cónyuge, y es por eso que actúa de la manera en que lo hace. Aunque actúan como alguien superior y poderoso, en realidad sufre de un ego algo frágil. Por supuesto, las personas que se sienten bien consigo mismas no necesitan tener razón todo el tiempo; quienes luchan con dudar de sí mismos y baja autoestima son quienes insisten en ser las personas más inteligentes y sabias en la habitación. Los hombres y las mujeres que nunca se equivocan no pueden ser realmente vulnerables porque ser vulnerables, de acuerdo con su pensamiento distorsionado, terminaría lastimándolos o siendo usados contra ellos.

Elige tus batallas.

Las personas que nunca se equivocan necesitan ganar y ser votadas como las "más respetadas" a toda costa. Estos hombres y mujeres pelearán contigo nota por nota si los desafías, así que cuando el problema no es importante, déjalos ganar. Cuando ambos estén discutiendo un tema que es importante, déjalo reposar un día o dos y planifica un enfoque medido, no emocional sobre el tema. Mostrarle a estas personas cualquier tipo de sentimiento negativo, como la ira o la frustración, solo las encenderá más. El archienemigo de estos individuos es la responsabilidad, así que no desperdicies tu energía tratando de hacerlos responsables y pidiendo justicia. Cuando la necesidad de estos individuos de tener razón se activa, nunca reconocerán ninguna vulnerabilidad en absoluto.

Asegúrate de tener una larga lista de salidas para el afrontamiento cuando se activa.

No estás loco por esperar justicia y un reconocimiento mutuo de la realidad en una relación. Lamentablemente, estos hombres y mujeres no valoran esas cosas. No es realista nunca más molestarse por este rasgo de personalidad, pero es realista asegurarse de que no pierdas la cabeza tratando con ellos. Puedes lidiarlo y mantener la relación funcionando lo suficientemente bien, siempre y cuando tengas suficientes salidas prosociales. Ejemplos: hablar con un terapeuta, meditación, varios tipos de ejercicio físico, desahogarte con amigos cercanos, escribir en un diario, hablar con tu ministro, rabino, predicador, etc.

El punto general

No tomes la necesidad de tu cónyuge de estar siempre en lo correcto de forma personal, pero tampoco te involucres demasiado emocionalmente cuando la necesidad de tu cónyuge de tener razón se activa. En última instancia, todos tienen defectos, y es nuestro propio trabajo asegurarnos de encontrar una manera de reaccionar ante las personas más cercanas a nosotros que nos haga sentir bien, conectados y apoyados.