Amor y temperamento

Cada persona tiene un temperamento, una colección de cualidades que establecen su tono emocional básico. El temperamento varía poco a lo largo de nuestras vidas, pero aprendemos a manejar el nuestro de manera que explotemos sus fortalezas y minimicemos o compensemos sus debilidades. El temperamento interactúa con la experiencia de la vida para determinar cómo respondemos a las circunstancias, particularmente a las situaciones cargadas emocionalmente, como las que involucran a nuestros seres queridos.

Algunas personas son inherentemente tímidas, inhibidas, temerosas o difíciles de consolar. Muchas otras son fundamentalmente extrovertidas y agradables, curiosas y se calman fácilmente cuando están angustiadas. Si las cualidades de un temperamento difícil innato se convierten en actitud defensiva, hostilidad y ansiedad, o las del temperamento fácil se convierten en amabilidad, calidez y rasgos de carácter generalmente agradables depende de la experiencia, especialmente de la experiencia de apego en la primera infancia. Un entorno enriquecedor, estable, seguro y protegido mejorará el temor de un niño con la misma certeza con la que un rechazo o indiferencia creará culpa, vergüenza y ansiedad por abandono o miedo a verse asfixiado en niños previamente tranquilos. Las relaciones de apego adulto que duelen, asfixian o rechazan pueden socavar una combinación afortunada de temperamento y una infancia enriquecedora.

Estilos de amor

Todo el que ama tiene un estilo de amar, compuesto por un tono emocional temperamental y patrones aprendidos de relación íntima. Los estilos de amor reflejan cuánto interés, disfrute, compasión, confianza, amor, culpa, vergüenza y ansiedad por abandono es probable que experimenten las personas en las relaciones amorosas.

Por ejemplo, algunas personas se experimentan a sí mismas como amorosas y dignas de amor: "Soy adorable, y descubrirás que vale la pena tener mi amor".

Algunas se ven a sí mismas como desorganizadas e indignas de amor, mientras que valoran mucho a los demás: "No soy adorable, pero haré cualquier cosa para que me ames".

Algunas se ven a sí mismas como estables, pero ven a otros como poco confiables: "Soy adorable, pero o eres demasiado insensible para verlo o simplemente no eres digno de mi amor".

Si se ven a sí mismas como indignas y rechazadas por otros, evitan por completo las relaciones cercanas. :"No soy digno de ser amado y de todos modos me rechazarás, entonces ¿por qué molestarme?"

Los expertos reconocen cuatro estilos de amor disfuncionales: autosuficiencia compulsiva (el solitario o distante); cuidado compulsivo (el cuidador o rescatador); búsqueda compulsiva de cuidados (el perseguidor o emocionalmente necesitado); y ataque o retraimiento resentido (el abusador)

Cómo alterar un estilo de amor

• Solitario o distante. Algunos solitarios se contentan sin amor, pero muchos se vuelven solitarios como defensa contra el rechazo, el abandono o el fracaso. Los distanciadores quieren cierta cercanía, pero se sienten abrumados fácilmente por ella. La única forma de descubrirte a ti mismo por completo es amar a alguien y aferrarte a tu sentido de ti mismo en una conexión íntima. Comienza a abrir tu corazón en dosis pequeñas y observa lo que aprendes sobre ti mismo. Es posible que notes que te gustas más a ti mismo cuando te conectas que cuando te alejas, y entonces querrás hacer más de eso.
• Cuidador o rescatador. Requieren necesidad en las parejas y se sienten rechazados o pierden interés cuando las parejas establecen límites o se autorregulan. Si este es tu estilo de amor, practica el respeto por los límites y la autorregulación como una forma de cuidado y expresión de amor.
• Perseguidor o necesitado. Desarrolla habilidades de autovalidación. Es posible que prefieras más cercanía de la que tu pareja puede tolerar, pero no la necesitas. Piensa en términos de deseo en lugar de necesidad. El deseo empodera, y la necesidad augura impotencia. Puedes sentirte decepcionado y aún sentirte bien contigo mismo. La dinámica perseguidor-distanciador en las relaciones es algo paradójica: Si mantienes un estado mental de conexión y reduces tu búsqueda de intimidad interactiva, es probable que te llegue.
• Ataque o retirada. Los patrones abusivos de comportamiento tienden a ser hábitos arraigados de regulación emocional y mecanismos disfuncionales de afrontamiento. Si se dejan solos, estos tienden a empeorar con el tiempo y eventualmente requieren intervenciones intensivas para grupos de educación sobre abuso emocional o violencia doméstica.

Aunque los estilos de amor surgen en gran medida del temperamento, son más cambiantes que otras cualidades temperamentales. Pero el cambio no ocurrirá en piloto automático. Requiere reflexionar sobre el tipo de persona y pareja que más deseas ser y el tipo de relación que deseas tener. Requiere la práctica de habilidades de autorregulación, que te permiten actuar según tus valores en lugar de tus sentimientos temporales y mecanismos inconscientes de afrontamiento. Si actúas según tus sentimientos, violarás tus valores. Si actúas de acuerdo con tus valores, tus sentimientos cambiarán para mejor.