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Los puntos clave
- Las rabietas que provienen constantemente de una pareja pueden ser angustiosas.
- Los enfoques populares para ayudar se centran en comportamientos, como corregir y establecer límites.
- Sin embargo, hay más por hacer, incluida la voluntad de perdonar a personas del pasado que fueron injustas.
- El “más” también puede incluir ayudar a la persona a crecer en humildad si el narcisismo está presente.
Julia estaba perpleja. Un problema insignificante su parte enfurecería a su pareja, Josué. Pisoteaba e incluso tiraba cosas dentro de la casa.
Aunque Julia sabía que todos somos imperfectos y podemos enojarnos, esto era diferente. Josué mostraba frecuentes muestras de mal genio, aproximadamente una vez cada dos semanas y durante un largo período de tiempo. La ira tendía a ser intensa y mucho más fuerte de lo que justificaba la situación. Por ejemplo, una vez sirvió panqueques para la cena y Josué explotó, culpándola por una nutrición inadecuada mientras salía furioso de la casa. Después de más de un año de soportar esto, se dio cuenta de que tenía que ocurrir un cambio.
Las rabietas en la pareja son episodios desafiantes basados en los consejos que uno encuentra en Google. Por ejemplo, se aconseja a las personas que establezcan límites, lo cual es bueno porque te protege. Decir que saldrás de la habitación puede calmar la rabieta si no hay nadie más allí con quien la pareja pueda desahogar temporalmente la ira. Sin embargo, estos son enfoques conductuales para un alivio temporal. El objetivo de este ensayo es discutir formas de eliminar las rabietas por completo o al menos hacerlas muy poco frecuentes.
Aquí hay seis ideas que vale la pena considerar:
1. Ofrecer observaciones sobre las causas no tan evidentes
Muy a menudo, la persona que hace una rabieta responde a algo en el entorno inmediato o al menos a algo que sucedió recientemente. Por ejemplo, es posible que tu pareja se haya sentido frustrada en el trabajo hace cuatro horas. Ahora viene la rabieta.
Si son frecuentes las rabietas, mira más allá del presente y del pasado no muy lejano. Mira aún más atrás. ¿El padre de tu pareja mostraba un comportamiento similar? ¿Tu pareja desarrolló enojo por injusticias que aún no han sanado durante su niñez o adolescencia?
Puede ser útil si la pareja ve que le faltaron el respeto en la infancia y, por lo tanto, el resentimiento persiste. Sin embargo, esta no es una solución final a las rabietas porque se centra únicamente en la percepción. Una vez que una persona tiene percepción, el punto es avanzar hacia la curación tanto desde el la percepción como desde la sustancia subyacente al hallazgo.
2. Sugerir perdón hacia las personas en el pasado distante que hirieron a tu pareja
Aquí, el punto es trabajar activamente en la idea número 1 anterior y perdonar a quienes plantaron la idea de “o vales tanto” o “res un mal niño”. Este camino hacia el perdón requiere tiempo y práctica porque estas heridas de los padres pueden calar profundamente dentro de una persona. Después de todo, se supone que un padre debe amar y proteger, y cuando hay una condena incluso sutil, esto puede dejar profundas heridas emocionales.
3. Sugerir perdón hacia otros que modelaron los berrinches
Quizás el problema del pasado no sea una falta de respeto directa. Quizás haya aquí un efecto de modelado en el sentido de que uno de los padres demostró rabietas; tu pareja los observó, los internalizó y ahora te los muestra. Esto sigue siendo una ofensa perdonable porque tu pareja resultó profundamente herida por estas acciones, aunque no hayan estado dirigidas específicamente en su dirección. Sigue siendo injusto mostrar esto delante del niño, por lo que es apropiado seguir adelante y perdonar ahora.
4. ¿Y si los berrinches vienen de narcisismo y no de un tratamiento injusto?
Es posible que tu pareja no tenga ningún problema de injusticia importante sufrida en el pasado lejano. En cambio, tal vez los padres malcriaron a la pareja, dándole al niño en desarrollo todo lo que alguna vez quiso o tal vez incluso aplicaban pocas sanciones por comportamientos inapropiados. Esto puede ser más difícil de descubrir porque es muy difícil para quien tiene tendencias narcisistas admitirlas. Por lo tanto, es importante tener paciencia y encontrar el momento adecuado para señalar amablemente las manifestaciones de narcisismo.
Esto, nuevamente, es introspección: si tu pareja está dispuesta a aceptar eventualmente esta situación a partir de la evidencia que tú presentas tendrá que avanzar más profundamente que el conocimiento por su cuenta, porque el conocimiento no necesariamente alterará el comportamiento.
5. Bajo la condición de narcisismo de la pareja, empieza a mencionar la virtud moral de la humildad
He discutido con cierta extensión la virtud moral de la humildad en un ensayo anterior de Psychology Today. En ese ensayo anterior, definí la humildad de esta manera: “Es una visión de uno mismo como mortal y, por lo tanto, imperfecto, pero capaz de alcanzar logros morales superiores, sin ponerse a uno mismo en primer lugar ni ser dominado por el orgullo”.
La humildad, al menos parte del tiempo, parece ser capaz de disminuir la ira y fomentar buenas actitudes hacia otras personas cuando una persona evalúa honestamente sus propias insuficiencias justificables (Ruberton, Kruse y Lyubomirsky, 2016). Además, reconocer los propios defectos y ser humilde podría hacer que a una persona le resulte más fácil perdonarse a sí misma. Según una investigación de Onody, Woodyatt, Wenzel, Cibich, Sheldon y Cornish (2020), aquellos con mayor humildad eran más propensos a perdonarse a sí mismos y dejar de estar demasiado a la defensiva ante la acción ofensiva. El estudio contó con 194 participantes.
6. Sugerir que ambos trabajen en automejorarse a través del perdón y la humildad
Si le pides a tu pareja que sea el único que mejore en perdón y humildad, puede dar el mensaje de que tú crees haber alcanzado la perfección mientras que tu pareja está lejos de lograrlo. Adopta un enfoque diferente y admite que ambos necesitan perdonar a las personas del pasado y que ambos necesitan crecer en humildad y perdón a sí mismos. Conviértelo en un esfuerzo cooperativo en el que se apoyen mutuamente a medida que crecen en su humanidad.
En conclusión
Estoy sugiriendo un cambio del remedio popular de centrarse únicamente en la intuición o únicamente en el comportamiento, como calmarse, establecer límites o abandonar temporalmente la habitación. Estas son habilidades importantes, pero al mismo tiempo son temporales. No están profundizando lo suficiente en la vida de quien tiene las rabietas.
En lugar de ello, sugiero que fomentes lo siguiente en tu pareja y en ti: a) crecimiento en la virtud moral de perdonar a otros del pasado, b) apreciación y práctica de la humildad, y c) crecimiento en el perdón a uno mismo por el daño causado a los demás y a uno mismo. Crecer en cualquier virtud moral requiere esfuerzo, paciencia y práctica, pero esto puede conducir a una transformación interna que cambia el carácter de quien constantemente se desataba en rabietas. El libre albedrío para practicar estas virtudes morales, con tu apoyo, puede simplemente atenuar las rabietas de tu pareja.
A version of this article originally appeared in English.
