4 Formas potentes para profundizar el amor y la intimidad

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Filósofos, psicólogos y tradiciones espirituales han sugerido durante mucho tiempo de qué se trata la vida, amar y ser amado. Este es un ideal atractivo y convincente, pero ¿cómo actualizamos nuestro anhelo de amor e intimidad?

Aquí hay cuatro prácticas para construir una base para amar y ser amado de una manera sólida, muchas de las cuales se exploran en mi libro, The Authentic Heart.

Estar en sintonía y presente

Estar en sintonía con nuestras propias necesidades es importante, pero las relaciones amorosas no se tratan solo de lo que podemos obtener sino también de lo que necesitamos dar. Una cosa vital para dar es nuestra presencia y atención sin prejuicios. El amor implica ver a las personas tal como son en lugar de cómo nos gustaría que fueran. Recurrimos a los recursos internos y la presencia solidaria para extendernos hacia su mundo.

Ver y estar presente para los demás significa sintonizar con sus sentimientos y necesidades. Esto requiere cultivar el arte de la escucha profunda, tanto de sus necesidades expresadas, no expresadas o mal expresadas.

Pocos de nosotros somos lo suficientemente hábiles para expresar nuestras emociones y necesidades a la perfección. Ser amoroso significa escuchar con el oído de nuestro corazón para que, incluso cuando la comunicación salga de manera imperfecta o un poco torpe, tal vez con un tono de irritabilidad (siempre que no sea abusivo), sintonicemos con sus necesidades expresadas de manera imperfecta sin ponernos tan a la defensiva.

El amor se nutre a medida que sintonizamos con la persona que tenemos ante nosotros. Nuestra capacidad de presencia amorosa aumenta a medida que cultivamos una capacidad de quietud interior, ecuanimidad y autocalmarnos para que podamos estar presentes con otra persona sin la reactividad o la actitud defensiva que deja a una persona sin ser escuchada y desanimada. Por supuesto, ninguno de nosotros es perfecto, pero podemos aprender a notar esos momentos en los que hay una oleada de actitud defensiva para que podamos trabajar con ella en lugar de hacer una pataleta.

Ser receptivo

La investigación de John Gottman sugiere que el amor se nutre a medida que nos permitimos ser afectados el uno por el otro. Esto significa desarrollar la capacidad de responder a otra persona en lugar de solo reaccionar. Sintonizar con una persona incluye ver lo que necesita para ser feliz; responder significa darles lo que necesitan si podemos hacerlo sin dañarnos ni extendernos demasiado.

Si nuestra pareja nos pide que seamos un poco más ordenados, que ayudemos con los niños o que seamos más amables o cariñosos, ¿podemos escuchar eso sin juzgarlos por ser demasiado exigentes, necesitados o egoístas? ¿Cómo se siente su petición por dentro? ¿Cómo aterriza en nosotros? Tal vez nos sentimos bien sabiendo que tenemos el poder de hacer felices a nuestros seres queridos. ¿O su necesidad desencadena algo dentro de nosotros que se siente inadecuado o tal vez desencadena una necesidad nuestra que no se está satisfaciendo?

Comunicación de autorrevelación

Las necesidades y los deseos a menudo chocan en nuestras relaciones. Después de todo, somos dos individuos únicos con historias, heridas y hábitos diferentes. Por eso necesitamos habilidades de comunicación. El libro Nonviolent Communication (NVC) de Marshal Rosenberg ofrece un método útil para comunicarse de manera efectiva. A medida que practicamos la comunicación de nuestros sentimientos y necesidades de una manera amable y hábil, creamos un clima para que crezcan la confianza y la conexión.

Comunicar los sentimientos más profundos de nuestros corazones y nuestros tiernos anhelos requiere autoconciencia y coraje. Cuando experimentamos una amenaza real o imaginaria para nuestra seguridad y bienestar, somos presa de la respuesta de lucha, vuelo, congelación, complacencia, o la respuesta de apaciguar. Atacamos, nos retiramos o nos volvemos inauténticamente obedientes cuando no nos sentimos escuchados y respetados, lo que alimenta ciclos destructivos que intensifican el conflicto, la infelicidad y el aislamiento.

A menudo nos enfrentamos en nuestras relaciones importantes a las reacciones desencadenantes de nuestros cerebros reptilianos y límbicos, que están diseñados para garantizar nuestra supervivencia y seguridad. Se necesita mucha atención plena para notar nuestras reacciones instintivas, nuestra excitación del sistema nervioso simpático, sin actuarlas. Esto requiere hacer una pausa y disminuir la velocidad lo suficiente como para descubrir nuestros sentimientos y necesidades más profundos y vulnerables, y luego encontrar el coraje y las palabras hábiles para expresarlos.

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Prácticas autocalmantes

Cuando nuestra necesidad de conexión y comprensión no se satisfacen, podemos notar un impulso de atacar a nuestra pareja o retirarnos a la televisión o la computadora. Es muy útil desarrollar la capacidad de calmarnos cuando nos sentimos estresados, enojados o heridos. A medida que cultivamos los recursos internos, somos más capaces de permanecer en nuestro cuerpo y permanecer conectados con nosotros mismos en lugar de atacar o bloquear, lo que intensifica los conflictos.

La capacidad de amar y ser amado se nutre a medida que encontramos el camino para calmarnos. Para algunos, la meditación, el yoga o el tai chi son prácticas útiles para mantenerse con recursos. Para otros, llevar un diario, hacer arte, correr, hacer ejercicio en el gimnasio o estar con animales es relajante y autorregulador. O podemos recordar simplemente respirar profundamente cuando notamos que nos activamos. A medida que encontramos formas de estar con nosotros mismos cuando nuestras necesidades chocan o no obtenemos el reflejo que queremos, somos más capaces de mantener los recursos, en lugar de retroceder a una postura defensiva.

Cuanto más podamos sintonizarnos entre nosotros, ser receptivos, desarrollar una comunicación amable y hábil y calmarnos cuando las cosas no van bien, más seguridad, confianza y conexión se integran en nuestras relaciones. A medida que practicamos estas habilidades (¡lo que no significa ser perfecto!), podemos avanzar hacia la actualización del amor que queremos.

© John Amodeo