3 Preguntas que pueden fortalecer una relación

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¿Alguna vez has notado que la mayoría de las heridas que ocurren en una relación son involuntarias? Esta es la persona que amas. No pretendes hacerla sentir mal. Sin embargo, todos hacemos cosas que lastiman a nuestra pareja.

Para entender por qué, necesitamos entender el cerebro. Tenemos una red automática llamada red de modo predeterminado (DMN por sus siglas en inglés). Evolutivamente, nos ayudó a vivir y trabajar en clanes. Cuando siente que tu pertenencia a un clan, o tu valor para el clan, está amenazado, activa una respuesta de estrés. Arremetes. Se produce una pelea.

Debido a que la DMN opera automáticamente, las emociones se inflaman aparentemente de la nada. Y la persona que hace el daño no entiende qué hizo mal.

¿Qué nos hace sentir que estamos en peligro? Para comprender mejor estos puntos de dolor primitivos, habla con tu pareja sobre las siguientes preguntas. Llevará tus heridas de reactivas a comprensibles:

1. ¿Cuándo me siento excluido? La red de modo predeterminada prioriza la integración y la pertenencia al clan. Los estudios demuestran que el ostracismo crea una respuesta al estrés comparable a una lesión o enfermedad. Literalmente se siente como de vida o muerte, porque en nuestros días de cazadores-recolectores, lo era.

Las personas en las relaciones pueden sentirse excluidas de innumerables maneras. A menudo veo familias en las que uno de los miembros de la pareja trabaja largas horas creyendo que es necesario apoyar económicamente a la familia, mientras que el otro siente que su cónyuge está eligiendo el trabajo en lugar de la relación. El cónyuge que vive en el hogar siente que su pareja prefiere su clan de trabajo, mientras que el cónyuge que trabaja se siente poco apreciado. Hablar a través de esos sentimientos y reconocer que ambas personas están priorizando a la familia a través de diferentes roles, ayuda a aliviar el dolor y a que todos vuelvan a ser aliados.

Discute cuándo te sientes más como un equipo. ¿Qué actividades te hacen sentir como una pareja verdadera? Por ejemplo, la noche de citas a menudo ayuda a las parejas porque las hace sentir como una sola unidad nuevamente. La DMN percibe que el clan está intacto y funcionando, haciendo que todos se sientan más relajados y amorosos.

2. ¿Dónde competimos? Una pareja que veía luchaba con su vínculo debido a una competencia innecesaria. Cuando ella preparaba una comida casera como un acto de amor, él decía: "¿Oh, lo hiciste? Podría haberlo hecho". La hacía sentir debilitada e invisible. Buscaba una expresión de amor de vuelta, un abrazo o un beso, pero en cambio se sentía herida.

La comparación ocurre automáticamente en nuestros cerebros. El truco es reconocer este impulso innato y cambiar la mentalidad: Esta persona es tu pareja, no tu competencia. Cuando gana, tú ganas. Cuando te prepara una comida, todos se benefician. Reconocer y etiquetar las comparaciones cuando ocurren nos saca de ese modo. Entonces podemos elegir darnos el aprecio y el apoyo que todos necesitamos y merecemos.

3. ¿Cuándo somos complacientes? La empatía es otro proceso instintivo en el cerebro: Nos ayudamos mutuamente cuando los tiempos son difíciles. Esta inclinación apoyó durante mucho tiempo el éxito del grupo y de la especie.

A veces esta predilección se lleva lo mejor de nosotros. Cuando priorizamos las necesidades y el cuidado de otras personas sobre las nuestras, sufrimos. Piensa en el paciente con cáncer en etapa 1 que pasa largas horas cuidando a su amigo con cáncer en etapa 4, racionalizando que el amigo está más enfermo, por lo que sus necesidades deben ser lo primero.

Más comúnmente, considera la dinámica de una asociación en la que una persona se queja regularmente. Esa persona podría sesgar todo como incorrecto: "Mis compañeros de trabajo se llevan el crédito por mi trabajo, estoy cansado porque mi sueño se interrumpió, nunca tengo tiempo para hacer lo que amo..." Su pareja entrará automáticamente en modo de empatía, tratando de mejorar la vida de la persona, desgastándose en el proceso.

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Identifica los lugares en los que entras en modo de empatía en tu relación y considera si es apropiado o no. Recuerda que tu pareja también es un adulto, responsable de su propia felicidad. No te toca resolverlo a ti. Hacerlo te abrirá a cuidarte mejor y, en última instancia, a mejorar tu relación.

Las relaciones son difíciles y solo se hacen más difíciles cuando, sin saberlo, nos topamos con reacciones automáticas que nos mantenían a salvo cuando vivíamos en cuevas. Comprender sus orígenes nos ayuda a resolver estas heridas más rápido y a involucrarnos más conscientemente para que no vuelvan a suceder.